Sí, sí... que si tuviera yo que depender de la pensión, apañá estaba. No me tires de la lengua que todavía te meto entre pecho y espalda mi vida laboral, lo que llevo pagado y en lo que queda y te cagas por la pata abajo.
Que me devuelvan la mitad y se queden con la pensión pa los restos, no te digo el romano!
Así va este puto país, si todavía habrá que dar las gracias...
Los parlamentarios no tienen esos problemas (ni los Bobones y arrejuntaos, pero de esos no hablo hoy que me sube la tensión peligrosamente).
Aquí unas cuantas medidas pa que, además de cobrar lo que cobran y quedarles las pensiones que les quedan, dejen de estar de brazos cruzados, por lo menos en los plenos.
1. Internet, fuera. Para qué engañarnos: Internet sólo sirve para perder el tiempo. Si lo sabremos nosotros, que vivimos de la gente que viene a perder el tiempo aquí. Ah, y se les desinstala el Buscaminas.
2. El bar, cerrado. El bar del Congreso está para los periodistas. Y si el camarero ve pasar por ahí un político mientras dura el pleno, apuntado y con dos cruces.
3. Ni abucheos, ni aplausos. Este va para esas bancadas de truños de PP y PSOE que han convertido el Congreso en un puto antropocirco. Si se creen que cobran 3.126,52€ al mes más dietas para ir gritando “venga, va” cada vez que el rival dice algo o aplaudiendo como jodidas focas al líder de su grupo, ya les pueden sodomizar los dos leones de la entrada. Hay gente que paga por hacer eso, y se le llama ir al fútbol. En el congreso, calladitos.
4. Preguntas putas. El profesor ha de imponerse a la clase, señor Bono. Que ve a alguien distraído durante una intervención: «Señor Fulanito de tal, repita la última frase que ha dicho el orador.» Que no la sabe: a escribir cien veces «Cobro del erario público para prestar atención».
5. Castigos físicos. Van a la baja, pero ayudarían a que se vieran menos congresistas sobrealimentados. ¿Que abuchean o interrumpen al orador? Veinte vueltas al edificio. ¿Que insultan? Colleja. ¿Que intentan un golpe de estado? Cockslap. ¡Humillación!
6. Pasar lista. De la que Bono dice el primer apellido y uno ha de responder con el segundo. El sueldo tendría que ir por plenos. ¿Has faltado al Congreso este mes? Pues no cobras.
7. Y las pellas, con justificante. Firmado por sus santas madres o esposas. «Mi niño no vino al pleno del 23 del corriente porque había vomitado.»
8. Redacción. Después de cada pleno, a entregar al día después de la sesión, explicando lo que se discutió y lo que se acordó. Escrito a mano. Y con un dibujo. ¡Ah!, y a las tres faltas de ortografía, suspendido de empleo y sueldo. ¿Les parece injusto? Repetimos: 3.126,52€ de salario base. ¡Es pa haber estudiao!
9. Deberes. Las intervenciones se han de preparar. Así nos ahorramos los paquetes de medidas anticrisis de Zapatero, que se nota que los ha escrito a última hora.
10. Y en las vacaciones parlamentarias, que aprendan inglés con cuadernos Santillana. Que a ZP y Rajoy, falta les hace.
Deberían de dar ejemplo, sí, los gobernantes bajándose un pellizquito el sueldo, ná,,,minucias, una par de kilos de las antiguas pesetas que pa ellos es pura calderilla.
Qué detallito lo de los euros...ya decía yo que no podía ser todo igual que Francia... Qué buenos son estos del Jueves Angie...!!!! Muy bueno!!! y no es para menos que verguenza da verlos!! Marea con lo refinado y sensual que es el frnacés endeluego endeluego...negarse a eso...que poco glam tienes Mondié!
14 comentarios:
Pero no todo lo que viene de la Republic de la France es bueno para el popolo ?
Pues se ve que a la CEOE le parece que sí... pero con matices, jejeje
Después, a los jóvenes y a los jubilaos no hay quien los saque de casa. ¡Si es queee...!
si fuera joven .... no me importaria dejar de estar cruzado de brazos aunque fuera en precario ... asin de claro.
Pues no es el punto, me parece a mí. El asunto es querer precarizar (si existe el verbo) por ley. Ya solo falta pagar pa poder trabajar, no te digo!
eso lo dice ustes con su pension bajo el braso ...
Sí, sí... que si tuviera yo que depender de la pensión, apañá estaba.
No me tires de la lengua que todavía te meto entre pecho y espalda mi vida laboral, lo que llevo pagado y en lo que queda y te cagas por la pata abajo.
Que me devuelvan la mitad y se queden con la pensión pa los restos, no te digo el romano!
Así va este puto país, si todavía habrá que dar las gracias...
Los parlamentarios no tienen esos problemas (ni los Bobones y arrejuntaos, pero de esos no hablo hoy que me sube la tensión peligrosamente).
Aquí unas cuantas medidas pa que, además de cobrar lo que cobran y quedarles las pensiones que les quedan, dejen de estar de brazos cruzados, por lo menos en los plenos.
1. Internet, fuera. Para qué engañarnos: Internet sólo sirve para perder el tiempo. Si lo sabremos nosotros, que vivimos de la gente que viene a perder el tiempo aquí. Ah, y se les desinstala el Buscaminas.
2. El bar, cerrado. El bar del Congreso está para los periodistas. Y si el camarero ve pasar por ahí un político mientras dura el pleno, apuntado y con dos cruces.
3. Ni abucheos, ni aplausos. Este va para esas bancadas de truños de PP y PSOE que han convertido el Congreso en un puto antropocirco. Si se creen que cobran 3.126,52€ al mes más dietas para ir gritando “venga, va” cada vez que el rival dice algo o aplaudiendo como jodidas focas al líder de su grupo, ya les pueden sodomizar los dos leones de la entrada. Hay gente que paga por hacer eso, y se le llama ir al fútbol. En el congreso, calladitos.
4. Preguntas putas. El profesor ha de imponerse a la clase, señor Bono. Que ve a alguien distraído durante una intervención: «Señor Fulanito de tal, repita la última frase que ha dicho el orador.» Que no la sabe: a escribir cien veces «Cobro del erario público para prestar atención».
5. Castigos físicos. Van a la baja, pero ayudarían a que se vieran menos congresistas sobrealimentados. ¿Que abuchean o interrumpen al orador? Veinte vueltas al edificio. ¿Que insultan? Colleja. ¿Que intentan un golpe de estado? Cockslap. ¡Humillación!
6. Pasar lista. De la que Bono dice el primer apellido y uno ha de responder con el segundo. El sueldo tendría que ir por plenos. ¿Has faltado al Congreso este mes? Pues no cobras.
7. Y las pellas, con justificante. Firmado por sus santas madres o esposas. «Mi niño no vino al pleno del 23 del corriente porque había vomitado.»
8. Redacción. Después de cada pleno, a entregar al día después de la sesión, explicando lo que se discutió y lo que se acordó. Escrito a mano. Y con un dibujo. ¡Ah!, y a las tres faltas de ortografía, suspendido de empleo y sueldo. ¿Les parece injusto? Repetimos: 3.126,52€ de salario base. ¡Es pa haber estudiao!
9. Deberes. Las intervenciones se han de preparar. Así nos ahorramos los paquetes de medidas anticrisis de Zapatero, que se nota que los ha escrito a última hora.
10. Y en las vacaciones parlamentarias, que aprendan inglés con cuadernos Santillana. Que a ZP y Rajoy, falta les hace.
(fuente: el jueves)
Deberían de dar ejemplo, sí, los gobernantes bajándose un pellizquito el sueldo, ná,,,minucias, una par de kilos de las antiguas pesetas que pa ellos es pura calderilla.
ejque si copiamos todo de francia..acabariamos hablando gabacho..me niego.. ni por todos los sueldos franceses del mundo....
gui, se mua.
Si, si, es mejor no cambiar na. Yo que quieres que te diga, prefiero cobrar la mierda 630 euros pero con ese orgullito españó... pa qué cambiar...
...pues si, no falta nada para llegar a esto.
Jajajajajajjaajajajjaa, me rio aunque no sea para reir,
Qué detallito lo de los euros...ya decía yo que no podía ser todo igual que Francia...
Qué buenos son estos del Jueves Angie...!!!! Muy bueno!!! y no es para menos que verguenza da verlos!!
Marea con lo refinado y sensual que es el frnacés endeluego endeluego...negarse a eso...que poco glam tienes Mondié!
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