Lello & Irmao (para Mad y Juan Manuel)

Considerada la más bella librería del mundo: 

Lello & Irmao, en Oporto (Portugal)

La visitamos acompañados de Carlos Cano 

y Amalia Rodrigues.

Attachment: Lello & Irmao.pps

Consultorio muy sexual

 Consultorio muy sexual

1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quedé quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos después me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.


3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabéis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar lapantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, siempre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.


8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy estéril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabándote con una almohada que tenga semen?

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amoroso conChema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda, ¿eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetración sin eyaculación y sin condón ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Por qué no me queda bien el condón??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamábamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo, ¿es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das unbesito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condón?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

(Caduca hoy)

Cómo echaba de menos el sol!

Ya parece que se acabó el mal tiempo

menos mal. Yo estoy contenta, pero 

mi Lola... no se lo podía creer esta mañana

andaba de lao a lao, sentándose en todos 

los rincones donde daba el sol

no sabía cual elegir, 

Aquella bañera llena de clicks...

La noticia, es que ha muerto el creador de los muñequitos esos, los de los brazos tiesos y las pelucas rígidas intercambiables.

Y a mí, ese señor, no voy a decir que me haya dao pena su muerte, porque hasta hoy, ni había pensado en que existiera, la verdá. Pero que sí, que fué al que se le ocurrió un día hacer muñequitos pa niños... era algo que estaba ahí, pendiente de que a alguien se le ocurriera.

Desierto del todo no estaba el terreno, que ya había, recuerdo yo, unos muñecos de plástico que vendían en sobres sorpresa (porque nunca se sabía lo que te iba a tocar), y eran unos horrorosos engendros, la mayoría vaqueros o indios, con sus caballos correspondientes, mitá y mitá. Venían pegados unos a otros por sus cachitos de plástico que había que despegar, y para tener un indio o un caballo entero, juntarlos apretando para que encajaran, los de caballo... las piernas eternamente arqueadas esperando su caballo, los que no, tenían una plataformita en los piés pa que no se cayeran y quedaran bien tiesos.

Con ese panorama, la llegada de los cliks fué la bomba.

Unas cajas llenas de muñequitos articulados, con su de tó de tó: los de la construcción, con sus carretillas, sus ladrillos, palustres, grúas, andámios... los sanitarios, sus ambulancias, sus camillas, sus helicopteros, sus enfermeras.... los piratas, sus barcos de velas, sus cañones, sus patas de palo y sus loros pal hombro... joer, yo alucinaba! Mucho más que mi hijo, claro, que no tenía con qué comparar aquello.

Recuerdo el baño diario de mi hijo, llegando de la calle, comío de mierda de haber estado con el patinete (luego se les llamó skate board, pero ya no tenían el mismo encanto) bajándo la calle sentado en él y frenando con las manos y lo que pillara, sentado, porque pa estar de pié no tenía la edad ni el equilíbrio necesarios todavía, la cara llena churretes de haberse peleao con los amigos y acabar llorando por lo más mínimo (que siempre ha sido muy llorón él). Y esa bañera! Había que dárselos todos, la colección completa de clicks, y los iba poniendo en fila por todo el borde: Los caballeros del castillo, con sus espadas y sus capas tiesas, el rey... que no le encajaba bien la corona y antes de quitar el tapón a la bañera había que buscársela por el fondo, no se fuera a perder... los cerdos y otros bichos de la granja...

Luego salieron los mádelman... pero esos ya, no me gustaban a mí, aunque también se los metiera en la bañera y tuviera que recogerlos, aunque fuera menos trabajoso porque eran más grandes y cabían menos... no eran lo mismo.

Eso... que me he acordado de mi niño en su bañera, con sus cliks, de cómo era aquello de estar haciendo de padre pa jugar con él y de madre pa recogerlo todo luego, lo trabajoso que era eso de estar tol día recogiendo trastos, de jugar con él a juegos de niños y.... ni sé cómo se llama el pollo ese que inventó los cliks, pero m'he llevao un disgusto cuando me he enterado de que había muerto.

Angie

La becaria, el Wyoming y los otros...

Qué te parece lo del Wyoming en el Intermedio?
(eso de putear a una becaria pa que los de Intereconomía lo sacaran mostrando lo burro y bestia que es, y ha resultado ser un montaje precisamente para eso, pa colársela a esa cadena)

taba guay

 

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no mola

 

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son tos unos petardos

 

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el Wyoming apesta

 

 0

Intereconomía apesta

 

 2

yo veo canal sur

 

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quién es el Wyoming?

 

 1

cuanto pagan si contesto?

 

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