Danza Hungara nº 5 (escena de El Gran Dictador - Chaplin)

Dibus infernales

Esta entrada la leí hace unos días y la pegué en una respuesta en un post de Recitativo sobre   Ópera seria   (pero mu seria, eh!).

Como me dijo Pelli que se merecía un post propio, aquí lo traigo, como advertencia a todos los padres que compran a sus hijos dvd de Disney y otros depravados, creyendo que son graciosos, infantiles y hasta instructivos...
Horror! Escuchad y pasmaos!

Winnie The Pooh, La Sirenita, Pikachu, Yrion no deja títere con cabeza. Este predicador denuncia a Disney por incluir a los homosexuales en sus espectáculos y yo me pregunto qué será lo próximo ¿incluir a los negros?, nos asegura que enseña a los niños a masturbarse ¿pero de verdad que para aprender eso hemos necesitado a Disney?, y hasta dice que propaga contenido sobre el incesto vaya, como la Biblia.

(visto en el blog de Heli - Etiopica)

El Florido Pensil (Qué trajín!)

Tanto trajín, tanto trasiego y tanto turismo venía por lo que venía, que España ha sido...

...colocada providencialmente por Dios en el centro del mundo.

Y era muy fácil de entender eso, que somos el centro, porque nos rodea el resto del mundo, que es que, tires para donde tires, hay más mundo por todas partes, oye. Por ejemplo:

... y al oeste América, con la que nos une el Atlántico.

Pero es que además de su inmejorable situación, nuestra Patria reúne y compendia en forma admirable todas las condiciones geográficas de Europa, desde el austero Aragón hasta los idílicos paraísos de Baleares y Canarias, pasando por las llanuras luminosas de Castilla y el revuelto paisaje de la Montaña del País Vasco.
Que esa pregunta me la sabía muy bien. Y las flores, que no se me olviden las flores, que de las 10.000 especies que adornan a Europa, más de la mitad solo se dan en España. Las verduras también.





(...)

El florido pensil (Tanto monta)

Doña Isabel era muy blanca y muy guapa, buena y humilde como una santa y quería a España con todo su corazón. Don Fernando era muy valiente y muy listo.

Pero el maestro nos dijo que lo que ponía el libro de estos reyes era un pálido reflejo de la realidad y cogió otro libro y nos soltó un dictado, con más color:

No cabe compenetración más perfecta en el pensar, en el sentir, en el desear, en el hacer, que la que entre ambos se realiza. Ella impulsa las obras con su corazón; él las toma a su cargo con su inteligencia y su energía. A la hora del sacrificio, de la generosidad, de la ternura, Isabel no cede a nadie el primer puesto; a la de la cautela, la impavidez, la desconfianza, es Fernando quien aparece. En ella, el amor sofoca muchas veces al interés; en él, siempre que es preciso, el interés acalla, vigilante e inflexible, al amor. Isabel estudia, labora, acaricia, reza; Fernando medita, trama...

Nos quedamos sin saber lo que tramaba Fernando, porque era la hora de salir. Yo no me había enterado de la misa la media, la verdad; pero no tuve nada más que tres faltas; tres palmetazos. Por mala suerte, que con el Briones se rompió después la palmeta, que llevaba meses untándose las manos con ajo y decía que no sentía los palmetazos. No sé yo el sistema...
Con los judíos, los Reyes Católicos lo intentaron primero por las buenas, y para evitar la difusión de esta secta fundaron la Santa Inquisición, que ponía en una lectura que era un tribunal cuyos procedimientos encerraban verdaderas maravillas de delicadeza. Tan es así...

...que muchos procesados por otros delitos fingían ser herejes para que los sacaran de las otras prisiones y los llevaran a las de la Santa Inquisición, en las que hasta se les daba permiso para salir de baños...

Pero los judíos eran unos tramposos, y para que no los quemaran vivos hacían el paripé de que se convertían a la verdadera religión, y luego, bajo cuerda, seguían con sus cosas, metiéndose con los chiquillos y acaparando gran parte de la riqueza nacional. Lo cual, que los Reyes Católicos edictaron su expulsión en 1492.

La prudencia de esta determinación real no la comprenderá quien desconozca el carácter judío, su actuación hipócrita y sus tendencias sociales que tantas veces han llevado a España a la ruina. El mundo nos da ahora por fin la razón, y, despues de cuatro siglos, los mayores políticos adoptan el consejo de nuestros Católicos Soberanos, expulsando de sus territorios a esta raza peligrosísima.

Como los Reyes Católicos se habían propuesto dejar a España como un solar, patrio, también dieron puerta a los moros, que su rey se dio un tute de llorar.
Los moros solo llevaban ocho siglos en España y habían venido porque:

...les gustaba mucho España y tenían muchas ganas de ser los amos de nuestros pueblos, de nuestros campos, de nuestros montes, de nuestros mares.

Hay que aclararlo, eh?, que aquí podía venir quien quisiera. Ahora, en otro plan:

Y unos venían con sus barcos cargados de telas, para cambiarlas por el oro de España. Y otros se venían aquí a vivir con sus mujeres y con sus hijos. Y vivían tan a gusto y nadie los molestaba.

Así, sí; ves tú? Llegaron los íberos y nadie les dijo nada
- Que nos vamos a sentar por el sureste de España.
- Muy bien, sentaros donde queráis.
Resultaron unos vecinos estupendos, que los ponen muy bien en los dictados y en las lecturas: que si sobrios, que si hospitalarios, que si nobles, que si sacrificios humanos...
Eso sí, eran muy mirados para sus cosas y como les ofendieras la llevabas clara. Y muy religiosos; sobre todo, ellas:

Las mujeres íberas llevaban sobre la cabeza un aro de hierro que servía para echar sobre él un velo con el que a menudo se cubrían la cara. La misma Dama de Elche aparece con la cabeza y el cuello pudorosamente cubierto de paños. Parece que las primitivas mujeres españolas estaban nada más que esperando que se levantara la primera Iglesia de Cristo, preparadas ya con sus tocas para asistir a la primera misa...

Pese a la extendida opinión de que los celtas eran cortos y negros, la verdad distaba mucho: eran altos y rubios, como la cerveza, y con tatuajes en el pecho; que eso lo he oído yo en alguna parte. Vinieron y se sentaron en el centro y el oeste de España. Bailaban en familia y sacrificaban vidas humanas.
Los íberos y los celtas se casaron y de ahí salieron los celtíberos, que comían pan de bellota y eran como nosotros:

Muchas de las costumbres que aún privan entre los españoles proceden nada menos que de entonces. Así nuestra afición a las corridas de toros y al uso de la capa.

También se dieron un garbeo por aquí los fenicios, que lo mismo te enseñaban a leer o a contar, que te vendían algo.

Los fenicios inventaron los tintes, las latas de sardinas y las colonias. A las colonias les ponían nombre de ciudad, como Cádiz, Algeciras y Myrurgia. También fundaron Sepu; creo.



Pero los fenicios eran avaros insaciables y desmedidos, y seguramente sisaban en el peso y te daban mal el cambio. El caso es que hubo una sublevación y los echamos.

Luego vinieron los griegos, que mi libro ponía que procedían de Grecia, quién lo iba a pensar. Eran amables y tranquilones, muy buena gente, y se llevaban bien con los españoles, a los que les perfeccionaron la vida. Inventaron la aceituna y la peseta. En esa lección dábamos a un griego que se llamaba Sócrates, que murió, que le sentó mal algo, "predicando hasta sus últimos momentos  la inmortalidad del alma".

A meterse con los griegos, que no les habían hecho nada, vinieron los cartagineses, cuya profesión era la guerra. Aníbal ataco Sagunto y aquello fué el acabóse, que los saguntinos prendieron fuego a la ciudad y se mataron unos a otros; y las saguntinas se tiraban con los chiquillos desde las murallas. No quedó más que su jefe, que se llamaba Tago, que cogió las llaves y se fué a ver a Aníbal. Y cuando estuvo delante de él, se clavó un puñal en el corazón y le dijo: toma las llaves de un cementerio! Y había que escribir en la libreta:

El sufrimiento es heroismo sublime.

A Aníbal, por cierto, el estropicio le costó un ojo de la cara.

(...)

El mazo de Monsieur Jean (II)

Estamos en el despacho de tante Alice.
La puerta estaba abierta, como siempre, pero cuando nos ha visto llegar no nos ha dado permiso para que pasáramos, sino que se ha levantado de detrás de su escritorio, nos ha señalado las dos sillas que tiene delante y ha cerrado la puerta.

Ya está sentada en su sitio, y nosotras dos al otro lado, como mis padres cuando vienen y hablan con ella, y si no fuera por la cara tan rara que tiene, nos sentiríamos la mar de importantes. Ella nos mira, alternando, y por fín habla:

- Sabeis por qué quiero hablar con vosotras?

Heidi no dice nada. Ni siquiera mueve la cabeza.
Yo... es que no me puedo estar callada y le digo que sí, que por el mazo de monsieur Jean.
Ella aprieta los labios al oir "mazo" y se pone muy fea. Además, empieza a hacer cosas raras con las manos, limpia motitas de polvo inexistentes de su escritorio, abre un cajón y mira dentro como si buscara algo...

- No, no. Quería saber si os gusta ayudar a limpiar verduras con monsieur Jean, si no preferiríais ayudar a tante Emilie y las chicas en la cocina, si todo va bien..?

Heidi me mira de reojo a la vez que la miro yo a ella. Aquí pasa algo raro y a ver qué decimos para no meter la pata y acabar batiendo nata durante horas, con lo bien que se pasa limpiando las verduras. Pero qué hay que decir?
Por una vez me callo y que hable ella.

- Todo va muy bien, tante Alice. Yo prefiero las verduras y además, los pequeños no podrían limpiarlas, no llegarían al borde de la pila ni tienen los brazos tan largos para mover bien el agua...

Tante Alice se sorprende de lo que dice Heidi, se le ve en la cara, pero sigue preguntando.

-Pero si en lugar de usar la pila grande, se lavan en la más pequeña, no hacen falta brazos largos, y en la grande, se pueden mover con un palo, verdad?

Nos volvemos a mirar... ésta está empeñada en ponernos a hacer mantequilla, ya verás!

- Bueno, también hay que saber contar hasta 100 sin equivocarse! - digo yo.
- Por qué hasta 100? - me pregunta.
- No lo sé, tante Alice. Será como los cepillados del pelo y de los dientes... siempre hay que hacer todo contando 100, no? Eso dice Monsieur Jean. Y si quiere, mañana buscamos el mazo - digo yo para sacarla de esos malos pensamientos que se le han metido entre ceja y ceja.
La pava de Heidi es que no se da cuenta del peligro de la situación, pero en lugar de seguir preguntándome a mí, va y le pregunta a ella:

- Cuéntame cómo lavais las verduras. Desde el princípio.

Pero ella sabe que la estoy mirándo por el rabillo del ojo y no se atreve a decir nada; me señala levantando el brazo y dice que lo cuente yo. Y allá voy, aunque tante Alice ya ha abierto la boca para decirle algo:

- Pues llevamos las verduras en el gran saco blanco, desde la cocina hasta el cobertizo. Monsieur Jean lo echa todo en la pila grande.. porque son muchas! muchísimas! luego abre el grifo y mientras se llena de agua, se pone el delantal de hule y nosotras nos remangamos hasta arriba del todo. Entonces Heidi se pone en un lado de la pila y yo en el otro, y vamos dándole vueltas al agua hasta...

- Sí, sí, pero tú pensabas esta tarde que el mazo podía estar en el bolsillo del delantal de Monsieur Jean, porque lo notabas cuando te sujetaba... cuando te sujeta?
- Ah! Pues al final, cuando se empieza a contar hasta 100. Entonces, Monsieur Jean nos levanta hasta que tenemos la cintura en el mismo borde de la pila, para poder llegar más lejos con los brazos, y se revuelve bien el agua, con los dos brazos a la vez, contando hasta 100. Él se pone detrás y nos agarra fuerte por la cintura, que nosotras no podemos agarrarnos con las manos. Entonces noto que algo grande y duro tiene en el bolsillo. Pero no estoy segura de que sea el mazo, tante Alice, lo dije porque se me ocurrió que podría ser... pero puede que no, no lo sé.

Parece que no se cree lo que le estoy contando y entorna los ojos escrutadora.  Me pregunta:

- Y para qué crees que se mete el mazo en el bolsillo del delantal?
- No lo sé... nunca lo he pensado... puede ser para no caerse dentro del agua mientras nos sujeta, no? Como las bolsas de arena que hay en los dibujos de gente que va en globo, y que se ponen colgando del canasto..? Puede ser?

Se levanta de pronto y se da la vuelta, mirando por la ventana. Me dice Heidi que es para que no la viéramos sonreirse, porque quería seguir seria, -que aquello tenía que ser algo grave-, pero que ella le ha visto la sonrisa antes de que se diera la vuelta.

Y sería grave, porque Monsieur Jean desapareció y solo venía ya al sermón de los domingos, el resto de los días estaba en Nyon haciendo cosas importantes.
Y nosotras, los martes, haciendo mantequilla y pelando patatas.

Lo peor es que ni nos dijeron si habían encontrado el dichoso mazo!

El mazo de Monsieur Jean (I)

Estámos jugando a quien sabe más nombres de plantas, mi amiga Heidi y yo (su nombre suena Jaidi, que ella es alemana y los alemanes pa decir jai escriben hei). Ya cada una ha recogido por el jardín hojas de todo lo que se sabe, y no se vale poner cualquier cosa, que luego se mira en el libro grande de las plantas y lo que esté mal te quita una que esté bien.
Las vamos poniendo sobre la hoja blanca con los nombres que hemos escrito, cada una con su nombre debajo. Ella las pone en filas horizontales. Las mías van en colúmnas verticales, en homenaje a mi bisabuela japonesa, aunque solo lo sé yo, porque luego quedan las dos iguales...

Hay otras niñas en grupitos, jugando con muñecas, quitándoles y poniéndoles vestidos. Los niños andan corriendo como locos, con unos aros de madera que hacen rodar y dirigen con una vara. Desde que Monsieur Jean les enseñó ese juego, no quieren otro.
Mi hermano es el más pequeño y el que más corre, el más bruto y el que les ha enseñado a los otros a escupir. Cuando pasa delante de nosotras, su aro casí desparrama las hojas que todavía no están bien pegadas. Me grita: TONTA! en español, para que no sepan que me está diciendo tonta.

Es jueves y no hay trabajos que hacer por la tarde. Los jueves se libra y se puede jugar a lo que se quiera.

Los lunes hay que cuidar el trocito de jardín que cada uno tiene: quitar las malas hierbas, cavar un poquito para que la tierra respire, regar, cortar las flores secas..

Los martes se ayuda en la cocina: batir la nata para hacer mantequilla, pelar patatas, limpiar verduras... en eso solo ayudamos Heidi y yo, que tenemos 10 años y ya somos mayores, los más pequeños no alcanzan con los brazos para poder lavarlas bien. Eso dice Monsieur Jean.
Hay que ir al cobertizo, donde está el tractor y las herramientas. Allí, en una especie de lavadero grande hecho de obra, se ponen las hojas de espinaca, de acelga, de lechuga, se llena de agua hasta el borde y se remueve fuerte para limpiarlas bien de tierra. Eso dice Monsieur Jean, que es el que nos sujeta para que no nos caigamos dentro, que hay que moverlas con los dos brazos, hasta 100 veces.

Ajj!! Heidi tiene más hojas que yo y voy corriendo a buscar algunas más, que ya mismo son las 7 y sonará la campana que avisa de que hay que recoger todo y lavarse la cara y las manos para cenar.

En la carrera, tropiezo con tante Alice (todas son tantes, que es tía en francés, mi padre dice que en los colegios de monjas, son madres y hermanas, pero que como estos son protestantes, se hacen llamar tías y tíos para llevar la contraria). Tante Alice está casada con Monsieur Jean, que es el director del colegio; creo yo que por eso se le llamará monsieur y no oncle como a los otros hombres. Porque es alguien muy importante.

- Pequeña! Ven, ven. Tú, que todo lo recuerdas, no sabrás donde puede estar el mazo de Monsieur Jean, no? Lo has visto por alguna parte?
-No, tante Alice. Puede mirar en el delantal grande de hule, el que usa cuando lavamos verduras. En el bolsillo que tiene delante lo mete siempre. Yo se lo noto cuando nos agarra fuerte por la cintura para que no nos caigamos dentro del agua.

Tante Alice se ha quedado blanca, los ojos muy abiertos. Se le nota que quiere decir algo, pero no le sale. Algo me va a caer por lo que he dicho. Pero qué he dicho?
Como sigue callada y quieta, aprovecho para salir corriendo hacia donde está mi amiga y contarle lo que ha pasado, a ver si ella sabe qué he dicho que ha convertido en estatua a tante Alice.

- Y tú qué sabes lo que se mete en el bolsillo, enterada! No puedes decir "no sé" como diría cualquiera? Te tienes que inventar historias con tal de decir algo?

En la cena, tante Alice está muy callada. Aún después de haber terminado de bendecir la mesa, Monsieur Jean, y haber empezado a comer todo el mundo, ella sigue un rato más rezando en silencio, con la cabeza agachada, los ojos cerrados y las manos entrelazadas tan fuerte, que las puntas de los dedos se le quedan blancas. No me mira, ni a mí ni a Heidi, hasta el postre.

- Cuando acabeis de ayudar a recoger la vajilla, quiero veros a las dos en mi despacho - nos dice.
No puedo hablar ni preguntar nada, porque no ha hecho ninguna pregunta y solo se puede hablar a los mayores si preguntan algo.

(continuará)

El florido pensil (los jodíos judíos)

(...)
Por pura mala suerte, unos cables de la luz pasaban por la pared que nos servía de portería cuando jugábamos al fútbol. Y eran de muy mala calidad los cables, oye; que se rompían con pelotazos no muy fuertes.
Los deslucidos vecinos gritaban mucho y se montaba en la calle un palabroterío de mucho cuidado. Al Fuentes le decía su madre desde el balcón que lo iba a matar, que subiera para arriba. Pero el Fuentes no iba, y una vecina le contaba a su madre cómo terminaba la novela y ya medio se le pasaba. Luego, venía el guardia municipal y sacaba la navaja; pero era para rajarnos la pelota, que teníamos ya varias medias pelotas.

Gracias a Dios, en nuestra calle no vivían deicidas... que mira lo que le hicieron a Dominguito de Val, que a lo mejor es verdad que se ponía muy pesado con el canturreo, que no digo que no; pero no veo yo que fuera para ponerse como se pusieron, la verdad.

Dominguito era un niño muy bueno y piadoso y, por lo visto, a la menor oportunidad se liaba a recorrer el pueblo con sus amigos, cantando coplas a la Virgen.

        Esto era lo que más irritaba a los judíos. Por eso pensaron en     matarlo.

Judíos, eh?, judíos. Jodíos o joíos  era otra cosa. Eso era cuando eras tú el que irritabas: "Jodíos niños con la pelota!", "A tu madre se lo voy a decir, so joío!" Que tampoco es que hiciera falta, ya ves, que mi madre era la primera que estaba en el balcón diciendo lo mismo a los demás.

A los judíos los conocía yo por la Historia Sagrada, que éstos eran los que estaban siempre bajo algo: "Los judíos bajo Alejandro Magno"; "Los judíos bajo los egipcios";  "Los judíos bajo los sirios". Otra pregunta era: "Los judios, tributarios de los romanos"; pero no venía si era encima o debajo.
Luego salían en la 26 y en la 27, y azotaban y escarnecían a Jesús y lo entregaban a Pilatos.
Además, escupir era cosa de judíos, ya se sabe.

            Los judíos se dedicaban especialmente al comercio y a la usura, y en secreto trataban de propagar su falsa religión. En varias ocasiones habían martirizado a niños cristianos con horrendos suplicios. Por todo esto, el pueblo les odiaba.

Y, encima, iban y se irritaban con Dominguito. No te digo! Es verdad, hombre; se les echa agua cuando pasen, o se habla con sus padres... Y, no era el chiquillo tan bueno y tan piadoso? Pues se le dice, oye, directamente: "Mira niño, nos tienes hasta las narices con la rondalla, que eres más pesao que una vaca en brazos, so joío!". Con lo educado que era Dominguito, seguro que habría pedido disculpas  por la perturbación y se habría ido a cantar al campo.
Bueno, pues no. Precisamente una tarde que no estaba dando la murga, un judío me le esperó a la salida de la escuela, me le echó un saco por la cabeza y me le secuestró.

Y no terminó ahí la cosa, qué va! Que se juntaron por la noche los judíos más importantes y se empeñaron en que Dominguito pisara el crucifijo, que era una manía que tenían ellos, no?
Y Dominguito les dijo que no, que bajo ningún concepto; pues tienes que pisarlo, y tienes que pisarlo... Que sí, que no, que sí, que no, y en esas:

   Pues como tu Dios has de morir - dijeron los judíos.

              Y le pusieron una corona de espinas, y lo clavaron en cruz y le traspasaron el pecho con una lanza.

Toma ya! Por cantar! Por muy mal que lo hiciera el pobre, qué poca correa la de los judíos estos. Y no era la primera vez que lo hacían, según parece. En las "sugerencias para el trabajo" decía que recordáramos " ... el crimen horrendo del Calvario y la implacable maldición que eternamente pesa sobre la raza deicida".
Que no eran razas distintas, eh? que pregunté yo al maestro y deicidas y judíos era lo mismo y lo podías decir como tú quisieras.
Ah! y también teníamos que recordar la traición del Guadalete. Pero cuando la traición del Guadalete, yo no estaba, que tuve anginas.

"Te gustaría a tí ser como él?", te preguntaban en las "sugerencias". Y tú qué ibas a decir, no? A quién no le gustaría ser "caritativo, valiente, piadoso y amante de la Virgen María"! Eso ni se pregunta. Pero es que luego ponía en el libro: "pues anda y haz tú lo mismo!"
Cómo "lo mismo"? Qué quieren? me busco a unos judíos y los mosqueo hasta que me crucifiquen? Jolines con la sugerencia!
"La gloria de morir como Jesús!" ponía. Pues muy bien, pues vale; pero Jesús sabía resucitar, y yo no.
Además, que no me digan a mí que si Dominguito hubiera sabido la que le esperaba, iba a seguir en plan melódico... No hombre, no.
Luego resultaba que era para probarte nada más. Que no quedaban judíos, que los echamos a todos porque es que...
(...)

El florido pensil (los problemas)

Mi amiga Pelli no sabe lo que es El Florido Pensil y eso no puede ser! Ya que esta mañana surgió el tema de aquella Educación del Espíritu Nacional, le presento a la criatura.
Ya iré poniendo más, según el tiempo y las ganas que tenga.
Empezamos con la clase de matemática y los "problemas".
(lo malo es que no encuentro el libro en la red y me toca copiar del  libro y hacer la foto al dibu.)

Las matemáticas y los problemas

Por 25 pesetas te puedes poner hecho un cromo: tu corbata, tus alpargatas...

(...) El maestro nos dijo que el ahorro era una virtud y que hiciéramos para mañana el 39 y el 60. Y también nos puso una redacción, que teníamos que comentar y comparar tan diferentes comportamientos:

39.    Un hombre bebe cada día un aperitivo que le cuesta 3,75 pesetas. Los domingos toma dos. Cuanto gastará así, inutilmente, al año? Y si economiza esta suma durante 30 años, el capital así reunido, cuanto le producirá prestado al 5 por 100?

60.    En una caja de ahorros y para su hijito, un trabajador ha resuelto depositar la mitad de las 2 pesetas que en fumar gasta semanalmente. Qué cantidad habrá ahorrado al cabo de 20 años?


Los problemas los hice bien, pero en la redacción me debí de equivocar porque el maestro se enfadó conmigo y me dijo que no podía hacer carrera de mí, y que de donde sacaba esas ideas tan peregrinas. Pero no me dijo lo que estaba mal, si eran las faltas o qué.
El caso es que tuvimos que aguantar otra vez al pelma de Palacios, un niño con las rodillas limpias y los calcetines subidos, tú verás, que leyó su redacción en voz alta, y decía que el trabajador de la peseta era probo.
Pero..cómo iba a ser una virtud el ahorrar 1 peseta a la semana? Era una ridiculez que no servía para nada. Cuando el niño tuviera veintitantos años, toma 1040 pesetas y te compras un piso. Y luego la chufla de la pesetilla en la caja de ahorros, que le dirían al pobre hombre que se pasara por quinquenios, para que abultara.
Y con el aperitivo pasaba lo mismo. " ...Vicio inútil que consume y degrada" decía el Palacios, el pulcro ese. Y mi taberna? De qué iba a vivir yo? Además, peor para el Palacios, que en los aperitivos te ponían aceitunas. Que se enterara el padre, que vivía de los olivos, de que su hijo estaba en contra de los aperitivos!

A mí me parecía que en casa estábamos siempre a la cuarta pregunta, pero en los problemas todo el mundo ahorraba. Cómo puede ser eso?, me preguntaba.

15.    (...) Cuanto ahorra cada día?
24.    (...) Cuantos duros le sobran anualmente?
62.    (...) Qué suma habrá ahorrado al cabo de 3 años?
63.    (...) Cuanto importa su ahorro anual?

Hasta que descubrí cómo se hacía, que era de lo más fácil y me extrañó que mi padre no hubiera caído, fijate, que podíamos tener de todo, incluso nevera con grifillo para el agua del hielo, tan ricamente.

159.    Debo 205 pesetas al panadero, 112 al carnicero, 150 al sastre, y 320 al casero. Cuanto debo en total?

Pero mi padre me preguntó si ponía también lo que el panadero, el carnicero, el sastre y el casero pensaban hacer con el jeta ese. Que pensé yo entonces que más lógico que "Cuanto debo?" hubiera sido que el individuo preguntara "Donde me escondo?". Como el del 21, que ya era el colmo:

21.     Cierto individuo debe 450 pesetas al sastre, 70 al zapatero, 1.280 al tendero y 9 al cartero ...

Al cartero! le debe hasta al cartero! Lo mismo es que el tío cobraba los giros por adelantado, que si no, no se explica...
Alguna vez, alguien se veía en apurillos, eso sí:

3.       Habito un piso hace 9 meses y debo pagar la renta...

Pues mira, hijo, sí. La verda es que ya va siendo hora de que tengas un detalle, no vaya a ser que termines bajo un puente, como Carpanta.
Pero nada, oye, el personal tranquilo, sin problemas ni preocupaciones; que cuando la cosa viene achuchada, pues se quita de aquí, se pone allí...

110.    Mi amigo Lorenzo me prestó 125 pesetas, con lo cual pude pagar una deuda de 280 pesetas y me sobraron 45 pesetas. Cuanto tenía primero?

Primero, lo que se dice primero, tenía el tío una cara que se la pisaba. Que con 80 pesetas que hubiera pedido tenía bastante, y le sacó 9 duros más al amigo. A saber qué le contó; y a saber lo que pasará cuando el primo del Lorenzo le pille tomando aperitivos - tiene para doce - a su costa... Claro, que con pedir en otro lado:

11.      Para pagar una deuda de 850 pesetas, pido 475 pesetas. Pagada la deuda me sobran 126 pesetas...

Pues a vivir como un rey, hombre. En plan rumboso y que no decaiga...

19.     Cierto sujeto dió las propinas siguientes: al cartero, 50 céntimos de peseta; al aguador, 60 céntimos; al peluquero, 25 céntimos; al sereno 30 céntimos; 75 céntimos al mozo de café y 80 céntimos a la portera ...

Tres pesetas con 40 céntimos se gasta éste nada más que en propinas. La mitad del sueldo de un jornalero. Y eso que al pordiosero, por lo visto, no le dió nada.

38.     Un pordiosero recogió cierto día 0, 95 pesetas en metálico, y al siguiente, 0,75 ...

Huelga decir, condicionadas a que no se lo gastara en vino. Pordiosero, pero sobrio. Que Dios no abandona a sus criaturas, mira los lirios del valle, qué tendrá que ver, y a los pobres se los rifaban, y a la menor les caía medio pollo o una pasta gansa, nada más pasar por la puerta de una droguería ...

30.    Para solemnizar la apertura de un establecimiento de drogas al por mayor y menor, el dueño acordó distribuir 1, 25 kilogramos de arroz y 0, 50 kilogramos de carne a cada pobre. Habiendo socorrido a 100 pobres.. cuanto gastó de cada cosa?

11.    Un caritativo señor vendió 16 pollos a 38 pesetas cada uno, y el importe lo repartió entre 9 pobres ...

5.      Dando 5 pesetas a cada pobre puedo socorrer a 150 ...

Eso debía ser lo que llamaban "el plan de los pobres", que cuando hicimos el 36, el de los muchachos que cobraban 4 pesetas por trabajar en la fábrica, le dije al maestro que mejor se metían a pobres, y el jornalero de las 7 pesetas , y la familia del trajecito, también. Y el maestro me premió y me dijo que yo no tenía que hacer el 39, ni tampoco el 1105, que no era cuestión de darme ideas; que ni los mirara. Pero yo los miré, por curiosidad, que no los hice ...

39.      Se han mezclado 300 kg de nitro con 50 kg de carbón y 50 de azufre para hacer pólvora de cañón. Cuantos kilogramos de pólvora se han obtenido?

1105.     Se preparó pólvora con 67% de salitre, y partes iguales de azufre y carbón. Qué tanto por ciento hay de éstos?

Y tenía razón el maestro, que por eso era, que es que estaban equivocados, que había que poner clorato potásico también, que los del barrio se lo poníamos y, dónde iba a parar, la explosión tan tremenda y lo alto que subía el bote.

(...)

El florido pensil
Memoria de la escuela nacionalcatólica
Andrés Sopeña Monsalve

Después del pollo... el cerdo. Operación pandemia

Porque hoy es sábado...

  

La rana erótica y sensual

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- ¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito. - A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maníaca sexual .

(fte: Caduca hoy)

Un ERE para La Zarzuela

España, como el resto de Europa y el mundo, sufre estos días una formidable crisis económica y financiera de consecuencias todavía imprevisibles. Nuestro presidente del Gobierno, el optimista y despistado señor Rodríguez Zapatero, que hace escasas semanas todavía andaba por ahí pegando patadas en la espinilla a cualquiera que osara pronunciar en su presencia la palabra maldita, ahora, después de caerse estrepitosamente del caballo a golpe de disgusto, la tiene permanentemente en su pensamiento y no para de viajar por Europa y Asia (y si le dejan, en un próximo futuro por la América profunda de su “amigo”Bush) tratando de quitarle la espoleta antes de que sea demasiado tarde y el tejido bancario español (según él uno de los mejores y más solventes del mundo) empiece a deshilacharse rápidamente como ya ha empezado a ocurrir en otros países de nuestro entorno, seguramente peores y menos solventes, pero más ricos que nosotros.

        
Pero de momento, hasta que el “tedax” Zapatero consiga desactivarla con más y más reuniones de alto nivel (que él propone y otros gestionan) esta crisis galopante está poniendo contra las cuerdas al país entero y los ERE,s (Expedientes de Regulación de Empleo) empiezan a surgir como setas en otoño en  toda clase de sectores productivos de la nación: construcción, automóviles, turismo, alimentación, hostelería…etc, etc. Hasta (cosas veredes, Sancho) los accidentes de coche (que llevábamos lustros sin poder controlar) y las multas de tráfico (que hasta hace muy poco crecían exponencialmente) están disminuyendo en las últimas semanas como consecuencia de la drástica reducción de los kilómetros recorridos por el conductor medio español, ante los sofocos que pasa cuando acude al surtidor.    

La crisis, está claro, no respeta nada ni a nadie y hasta instituciones tan altas, nobles y tradicionales como la monarquía española empieza a sufrirla en sus carnes al decaer ostensiblemente las actividades lúdico/festivas que desde siempre han sido fundamentales para su supervivencia y que en cierto modo justifican su razón de ser: regatas (con el Bribón en cabeza), cacerías de especies protegidas en países africanos y del Este de Europa, esquí en Suiza, carreras de caballos en Londres,  turismo oficial por Extremo Oriente, bodas reales con viaje de Estado incluido, onomásticas de miembros (y miembras) de la realeza europea en el exilio (también con viaje de Estado previo), recepciones de mandatarios extranjeros (con preferencia dictadores y tiranos árabes con petrodólares)…etc, etc

        
Por todo ello, y puesto que los ERE,s están desgraciadamente en el candelero en este país y afectan a todos, al humilde historiador que redacta estas líneas se le acaba de ocurrir, sin un ápice de acritud por supuesto, que quizá fuera bueno que la empresa nacionalizada por Franco “Ente Público Hereditario Español La Zarzuela SL (EPHELZSL)” se acogiera también a la legislación vigente y solicitara de la autoridad competente (Las Cortes españolas) un Expediente de Regulación de Empleo de, por lo menos, un año de duración (prorrogable indefinidamente) y que afectara a la totalidad de la plantilla de su principal departamento: el de “divertimentos y relaciones internacionales”. Empezando ¡claro está! por su director general, don Juan Carlos de Borbón (antiguo cadete Juanito) y su profesional esposa Doña Sofía (alias La Griega); continuando después por el heredero de tan benemérito chiringuito institucional, el espigado porno/trabajador de la revista El Jueves don Felipe de Asturias y su morganática esposa que, después del último “restyling” que le hemos pagado todos los españoles, exhibe menos nariz y más tetas; y terminando por el último de los alabarderos incorporado al Regimiento de la Guardia Real (antes del Generalísimo) que, evidentemente, no tiene ninguna culpa de que el capitalismo occidental haya entrado en crisis por la codicia y la estupidez de los banqueros, pero que tampoco tiene por qué ser más que cualquier trabajador de  multinacional arrojado a las tinieblas del paro por el siniestro espantajo de un ERE oportunista.

Sólo existe un pequeño inconveniente para que esta regia regulación laboral pueda ser efectiva y sirva para que los ciudadanos de este país empecemos a ahorrarnos los casi nueve millones de euros (mil cuatrocientos millones de las antiguas pesetas) que nos cuesta el  “rescate” anual de tan inútil organización empresarial y que, por cierto, el próximo año (de congelación salarial, sangre, sudor y lágrimas) verá aumentado sus emolumentos en 230.000 euros (38 millones de pesetas). Me estoy refiriendo al tradicional y simpático (Rajoy lo llamaría de otra forma) discurso de Navidad del jefe del Estado. Si el rey está de baja laboral ¿quién dirige a los ciudadanos el trascendental mensaje que guíe sus almas durante los doce meses siguientes?

Pues sí, no deja de ser un pequeño problema pero creo que con fácil solución. Por los servicios competentes de TVE se podría rescatar, ahora que estamos en plena fase de ejecución de la ley de la “memoria histórica”, un buen discurso de Navidad de Franco, a poder ser de su primera época cuando tenía menos voz de vicetiple y más mala leche, y así muchos jóvenes de este país, que nunca conocieron la dictadura, podrían deleitarse con la castrense fisonomía del fundador del régimen “democrático” que disfrutamos en la actualidad; y, por supuesto, del no tan democrático que le precedió.

Y si esto del discurso de Franco no gustara demasiado a los ejecutivos de TVE, entonces se podría poner al alcance de todos los españoles el vídeo de la ceremonia del 23 de julio de 1969, en la que el entonces príncipe Juan Carlos agradeció a su caudillo y mentor la designación como su heredero a título de rey, con aquellas memorables palabras:

"Mi general, señores ministros, señores procuradores:

Acabo de jurar, como sucesor a título de rey, lealtad a Su Excelencia el jefe del Estado y fidelidad a los principios del Movimiento Nacional y Leyes Fundamentales del Reino.

Quiero expresar, en primer lugar, que recibo de Su Excelencia el Jefe del Estado y Generalísimo Franco, la legitimidad política surgida el 18 de julio de 1936, en medio de tantos sacrificios, de tantos sufrimientos, tristes, pero necesarios, para que nuestra patria encauzase de nuevo su destino."

¿A que sería una buena solución? Yo pienso modestamente que sí pues muchos españoles podrían así darse cuenta, muchos años después, de la rueda de molino que les hicieron tragar en diciembre de 1978 a cuenta de unas supuestas libertades y unos deseables derechos que, en buena medida, la modélica transición perdió por el camino. 

Lo dicho. ¡Un ERE para La Zarzuela! Crisis sí, pero para todos.

*Amadeo Martínez Inglés es coronel del Ejército, escritor e historiador

Agüita - Mestisay

El pasado no fue mejor

El pasado no fue mejor

Me ha recordado una frase de Cicerón, que dice "Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus padres y todo el mundo escribe libros". Si cambiamos "libros" por "blogs", podría ser la frase del suegro o la suegra protestando por la educación que le damos a nuestros hijos e instándonos a sacar adelante a la familia, en vez de pasar tanto tiempo frente al ordenador con los "monitos" de la Internet, o ¡paradojas! podría ser la cita de un bloguero añorando épocas mejores, cuando la gente no utilizaba tanta tecnología y había un poco más de mano dura. Hay frases en esa onda que tienen miles de años, todas las generaciones han fabricado las suyas, probablemente desde que unos simios empezaron a aporrearse de forma organizada. Los abuelos dicen cosas de ese estilo, "en mis tiempos...", y ahora nos toca decirlas a la gente de mi generación que ya empezamos a peinar canas y a sufrir ataques de gota.

Coincido con la señora bloguera que escribió la entrada en que la sociedad se encuentra bastante asilvestrada, de eso no hay duda, si los burros volaran taparían el Sol, pero no estoy de acuerdo con el planteamiento de la decadencia. Creo que por lo general no medimos la civilización, la urbanidad o las "buenas costumbres" sobre alguna realidad anterior, si no sobre un pasado idealizado. Ni ahora somos más brutos, ni los niños son más cafres que en otros tiempos. Esto lo digo porque no se puede perder algo que la mayoría del pueblo no ha tenido nunca. Hemos pasado en medio siglo de ser una sociedad agrícola embrutecida y controlada por la amenaza de "el palo" de los feudos locales, a ser una sociedad industrial igualmente embrutecida, donde la autoridad se encuentra más alejada que antaño, pero en la que "el palo" nunca fue reemplazado por la educación. Ahora las cosas no van peor, ni somos menos civilizados, ya que no es posible decaer o venirse abajo cuando siempre se ha estado abajo.

Aquí no hace mucho tiempo los depauperados aborígenes vendían los cuerpos de sus hijas a los caciques del terruño, el aspecto de los pueblos de mi región podía ser muy bien el de las barriadas más terroríficas de los suburbios de Mordor (por no citar alguna ciudad del África subsahariana). La sobrepoblación de mascotas la arreglábamos, en el más bondadoso de los casos, por medio de un saco de arpillera y una vía fluvial, la de los humanos no se trataba de forma muy diferente. Mientras tanto la gente se las componía para caer frecuentemente en historias truculentas y desgarradoras provocadas por conflictos por el control de unas vacas o unos metros de tierra, malos rollos que duraban generaciones y no era raro que se resolvieran o perpetuaran echando mano del trabuco y la navaja. Si por cierto, el marido celoso cosía a navajazos a su mujer por la sospecha de adulterio el crimen solía inspirar la comprensión e incluso la clemencia de la sociedad y las autoridades, si violaban a una señora un juez, lejos de radicalismos, podía sentenciar sin problemas que la culpable era la víctima por provocar con su vestuario, en cambio si los esposos molían a palos a las parientas las autoridades no tenían la necesidad de humillarlas, pero porque las palizas no salían del hogar. Los entretenimientos de los niños consistían en tirarse piedras entre ellos y descalabrarse o hacer perrerías al "tonto del pueblo" (leáse cualquier "rarito") o a los pobres bichos (perrerías que, ahora si, podemos ver en Youtube), mientras que los entretenimientos de los adultos se basaban, casualidades de la vida, en hacer perrerías a los pobres bichos (perrerías que también podemos ver en Youtube) o bien en organizar crueles guerras civiles (reconquista, guerra de sucesión, guerras carlistas, etc) donde se hacían perrerías entre ellos sin problemas de conciencia ya que gozaban del beneplácito de las autoridades religiosas.

En resumen, el nieto del agricultor ebrio que maltrataba a su burro es el que ahora, bien puesto de coca, empotra su Audi en una acequia. La diferencia es que el nieto tiene ciertos estudios, un título de especialista en algo y compra tecnología para hacer las cosas mal mucho más rápido. Y aun así no creo que la situación este peor que en otros épocas, por lo menos ahora escribimos en blogs lo que, como mínimo, es tiempo que no invertimos en involucrar a alguien o a algo en alguna tragedia.

(leído en Etiópica)

Y qué pasa con mis vacaciones? (Neil Armstrong)

Hoy la NASA ha desclasificado unas cintas de audio inéditas hasta ahora que contienen una conversación mantenida entre Neil Armstrong y la base de Houston, minutos antes del famoso primer paso lunar, cuando el astronauta aún estaba en el módulo. 

Reproducimos aquí la traducción íntegra de este valiosísimo documento.

20 de julio de 1969. 

23:58:20 UTC. 

Mar de la Tranquilidad, la Luna. 

ARMSTRONG: ¿Houston? ¿Me recibe? 

HOUSTON: Aquí, Houston. Le recibimos perfectamente, Neil. 

A: Estoy a punto de abrir la compuerta y salir a la superficie lunar. 

H: Perfecto. Las cámaras están emitiendo. 

A: Ya. Lo único, que he pensado una cosa. 

H: Adelante, Neil, le escuchamos. 

A: Es sobre las vacaciones. 

H: ¿Cómo? 

(Fragmento incomprensible.) 

H: Repita, Neil, hay muchas interferencias. 

A: Que digo que no entiendo por qué siempre me dais las vacaciones en septiembre y a Aldrin en agosto, pero, cuando hay que salir al vacío cósmico, voy yo el primero. 

(Silencio.) 

A: ¿Houston? 

H: Sí, Neil, estamos aquí, solo que... No estamos seguros de entender lo que dice. 

A: Ya, por supuesto, cada vez que hablo de las vacaciones no entendéis lo que digo. Parece mentira que seáis todos ingenieros, joder. 

H: Neil, por favor, las cámaras están emitiendo, el mundo espera a que salga. 

A: Bueno, el mundo ha esperado 4.500 millones de años, creo que podrá esperar hasta que yo aclare el tema de mis días libres. 

H: Neil, en Houston... No creemos que sea el momento de hablar de esto. 

A: No, ya, por supuesto, es que nunca es el momento. 

(Fragmento incomprensible.) 

H: ¿Cómo dice, Aldrin? 

A: ¡Que yo lo quería hablar el mes pasado! Pero me dijeron no pienses en eso, me dijeron piensa en la Luna. Y yo, okey, sí, tiene razón, tengo que concentrarme en la misión. Pero, claro, luego voy a casa, mi mujer me pregunta por las vacaciones, ¿y qué? ¿Qué le digo? ¿Que estoy pensando en la Luna? No nos va bien últimamente, ¿sabes?, lo nuestro se ha enfriado, y vosotros no ayudáis una puta mierda. 

H: Neil, escuche... 

A: ¿Y el plus de peligrosidad? 

H: ¿Qué plus de peligrosidad? 

A: Quedamos en que aquí arriba podía haber criaturas asesinas, ya sabéis, lunáticos, criaturillas, marcianitos asesinos de la Luna. 

H: Neil, no hay vida en la Luna. 

A: ¿Y cómo puedo fiarme de vosotros? Me dijisteis: Neil, tranquilo, en enero te subiremos el IPC, es julio y todavía estoy esperando. ¿Por qué tengo que creeros ahora, cómo sé que no voy a salir ahí y me va a atacar un alienígena histérico? 

H: Todos los científicos del mundo llevan décadas observando la Luna, créenos, Neil, no hay nada ahí arriba. 

A: ¡¿Entonces qué cojones hago aquí?! ¿Era sólo para joderme el verano? ¿Me estáis castigando o algo así? 

H: Neil, éste es uno de los momentos más importantes de la historia de la Humanidad. 

A: ¡Díselo a mi mujer! Os he dado cientos de horas extras, fines de semana, incluso he hecho llamadas de trabajo desde casa y nunca, ¿me oyes?, NUNCA os he pasado la factura. Y así me lo pagáis. 

H: Damos unos minutos, por favor.

(7 minutos de silencio. Armstrong jura varias veces, sin respuesta.)

H: Neil, ¿sigues ahí?

A: No, me he ido a Marte.

H: Acabamos de hablar con el presidente Nixon. Dice que te subirá la base cotizable y que te garantiza 15 días en agosto. 

A: Lo quiero por escrito. 

H: Neil, estás en la Luna. 

A: Joder, no sé cómo os lo montáis, siempre os salís con la vuestra. Espero que el presidente sea sincero. 

H: Es Nixon, Neil, sabes que es sincero. 

A: Bueno, acabemos con esto cuanto antes. 

H: Una cosa, Neil, cuando pises la luna, di: "Este es un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para la Humanidad". 

A: ¿Pero qué cojones...? ¿Ahora también soy actor? ¡¿Soy un puto actor?! Porque no he leído nada de eso en mi contrato. 

H: Neil, es un gesto para los niños. 

A: Sois unos cabrones. Esto no estaba hablado. Siempre hacéis lo mismo. En cuanto vuelva, me largo. Que os jodan a vosotros y a vuestros asteroides. 

H: ¿Cómo dices?, te estamos perdiendo. 

A: Nada, que sí, que voy. Anda, dadle a la moviola. Esto es un paso grande... Mierda puta, ¿cómo era la mierda esa del salto?

(mi mesa cojea)

Receta para hacer de un cruce un atasco de dimensiones cósmicas

Esto no es que me lo invente yo y que soy mu sajerá, no, eso decía un día en el diario Sur, hablando de las obras de soterramiento de la N340 a su paso por San Pedro Alcántara: que se preveían atascos de dimensiones cósmicas!

Está claro que tenían razón. Si ya se formaban sin previsiones en los periódicos, imaginaros lo que pueden dar de sí dos semáforos mal sincronizaos, millones de coches y camiones queriendo ir unos pa un lao y otros pa otro, un cruce sin rotonda, una caló despanto... y que ya lo hubieran anunciao en los periódicos...

Yo no sé si es muy difícil sincronizar semáforos, pero supongo que sí, que tecnología desa, punta, no tiene que haber por aquí abajo.

Que los semáforos estaban bien... a ver... tres minutos pa un lao, se cierra y otros tres minutos pal otro lao. Lo normal, no? Pero es que con las obras esas pa meter la carretera debajo del suelo y que dejen de pasar los coches por mitá el pueblo, resulta que alguno de los carriles se cierra pa poder ir haciendo el boquete por donde meter la carretera... o qué sé yo... el caso es que un carril se cierra y to los coches de ese lao tienen que circular en fila india por uno solo.
Ahí es donde viene el desincronizao... que pa un lao pasan el doble de coches que pal otro y no les da tiempo pa ná.. que ya lo dice la Butler: la igualdá cuando hay desigualdá crea más desigualdá.. ta claro, no?

Solución pal asunto ese? Poner a dos tablillas (municipales, que son polis pero no llegan a maderos) pa sincronizá el asunto, pero dejando el semáforo por si en algún momento falta uno (por ejemplo, que le de un apretón y tenga que faltar un ratillo, o similar).

El sistema de sincronizao de los tablillas es ponerse uno en un semáforo y otro en otro y a fuerza de manotazos al aire, hacerle ver al personal que, aunque el semaforo se haya puesto en rojo tiene que seguir circulando.. y así, hasta que a ojo de buen cubero, entienda que ya los del otro lao se están cabreando demasiao (cosa que captan rápidamente por las pitadas atronadoras, que estos están entreanaos pa esas cosas) y te hacen parar por mucho que ahora la luz esté verde y se supone que puedes pasar.

La señal sincronizante pal tablilla del otro lao es un silbato.  El del otro lao tiene dificultades para poder oirlo, debido a la pitada siguiente, que se forma cuando ya te tocaba pasar, pero el guardia se te ha puesto delante con los brazos en cruz como diciendo que será por encima de su cadaver...
Si ibas más lanzao de la cuenta y pegas un frenazo porque el tío no se aparta, que lo suyo va en serio, es muy probable que el que tienes pegao al culo te lo bese sin querer... haya que salir a ver los destrozos, llamar a los de tráfico pa que ayuden a separar la pelotera de gente queriendose meter mano unos a otros; bueno, y pedirte el seguro, los papeles del coche y esas cosas que pide esta gente siempre pa acelerar los trámites, ya me se entiende, no?

Antes tenían walkytalky pa avisarse, pero no había manera tampoco, que con los brazos abiertos no se podían llevar el aparato a la boca pa hablar... y si no los abrían no había manera de que la gente parara.

Esto está así ahora... pero ya dijeron también en el Sur, que en llegando Agosto la cosa empeoraría. Me temo que pondrán otra pareja más de tablillas, si no no veo de qué forma podría esto empeorar!

Los radares dice JM, jejeje  sabreis vosotros por ahí arriba lo que es la autoridá competente!!!

Miarmalandia

Miarmalandia

(Sevilla en españó, Seville en fransé, Siviglia en italiano, Hispalis en latín,...)


Jografia

Miarmalandia se encuentra situada al norte de Cádi, a una hora y media en coche (hora y cuarto si paga lo sei leuro de la autopista), a dó hora en artobú y a dó hora en tren hasta que pongan el AVE, que en Cádi no se llama AVE sino A VÉ, A VÉ si lo ponen, A VÉ si no hay boquete, A VÉ si llega,...

En Miarmalandia no hay playa pero tienen un río el Guadalquiví pero los pobre tienen tan mala suerte que por el río pueden cogé los barco y d la de mierda que sueltan los barco no hay cojone de bañarse en el río en tol año. La ausensia de la brisa marina que suavise las temperatura conlleva a que a partí del dié de mayo haga una caló del carajo. De hecho, Al Gore ha empesao lo del cambio climático en Miarmalandia porque allí fue donde primero notaron el calentamiento globá. Disen que en verano puede freí un huevo en el asfalto y que se mueren los gorrione de la caló que hase.

Miarmalandia se divide en vario barrio distinto siendo el má carasterístico Triana, donde están los prinsipale elemento carasterístico en el sectó humano de esa localidá, los miarma.



Habitante

Miarmalandia tiene una jartá de habitante porque como allí no tiene playa po pueden tirá piso pa tos lao que no hay poblema. No todo los habitante de Miarmalandia son iguale, pero los prinsipale y más destacao son los miarma.

Los miarma son sujeto que acostumbran a llevá el pelo pa trá engominao, vestí con un polito burberri con el cuello con la bandera esa roja amarilla y roja, o una camisa de arraya con los puño blanco y pantalone de pinsa. Ella prefieren del traje chaqueta verde pistacho o coló crema con mecha rubia y moño a juego.

Estos miarma son querido y asmirado en toda Andalusía y mantienen mu buena relasión con los huelvano, los malagueño y los cordobese porque siempre que van a cualquié sitio son mu respetuoso y no se creen nunca que son lo más grasioso, los más simpático y el no va má. Cádi suelen visitarlo na má que en verano cuando tienen un caló del carajo. El auténtico miarma suele tené un pisito en las brisa o los delifne y, en el peó de los caso, paga mil quinento leuro por quinse día en la playa de Cádi, pa cogé un poco de coló y podé vasilá en setiembre y ostubre por lacalle Sierpe.

Como ejemplo prinsipá y paradismático de un miarma podemo oservá el grupito Siempre Asín o a José Manué Soto, dó miarma ilustre.

Miarmalandia también ha dao otro sustipo de sujeto que son los cani. Esto suelen vení criao en los alrededore de Miarmalandia y se distinguen por pelao rapao que se dejan melenita detrá y una ropa como si pesaran trenta y sinco kilo má. Ella llevan pirsin por tol cuerpo, mallita violeta con tanga y camiseta ajustá.

Curiosamente, mientra que los miarma son elemento sinnificativo y esclusivo de Miarmalandia, de ahí el nombre, los cani han conseguio desarrollarse por otras localidade e, incluso, se apresian alguno en determinada sona de Cádi.



Fiesta

En Miarmalandia también hasen una jartá de fiesta, aunque no tienen el arte, el ingenio y la alegria del Carnavá de Cádi.

Hasen una Semana Santa desde el Domingo de Ramo hasta el Domingo de Resurresión en el que salen una jartá de cofradia y una jartá de penitente (nasareno pa ello) pero los paso los llevan asín dando salitio que parese que se está arrastrando el Cristo y la Virgen. Ademá, se pelean entre la Esperansa de Triana y la Esperansa Macarena a vé cuá es má guapa sin sabé que la má guapa es la Virgen del Rosario de Cádi.

También hasen una Feria en Abrí en la que hay corrida de toro, traje de faralae y sevillana cantás. La sevillana es una espesie de cante malage derivao del flamenco que consiste en repetí muchas vese lo mismo y bailá como si fuera una clase de aerobis chunga. En la Feria ponen caseta y la gente con dinero se pasea por el resinto feriá en coche de caballo aunque pa entrá en las caseta hase falta invitasión. De hecho, hasen el día del pescaito en la feria cuando, por mucho que busque tú, en el Guadalquiví no encuentra un pescaito ni a tiro.

También disen los miarma más aserrimo que otra fiesta de ello es el Rosio pero el Rosio está en la provinsia de Huelva, aunque, sierto es que porsentualmente los que má van al Rosío son los miarma.




Personaje ilustre

El personaje má ilustre que ha dao Miarmalandia ha hecho Carlos Día que habiendo nasío allí llegó a sé alcalde de Cádi, el masimo galardón que puede resibí una persona individuá.

También son grande miarmeño Los del Río, la Macarena e, incluso, su novio Vitorino; los ya mensionado Siempre Asín y José Manué Soto; Felipe Gonsále y Alfonso Guerra; Don Manué Ruí de Lopera;, San Isidoro de Sevilla, que no sé quien era, pero si era santo y de Sevilla, sería importante; Farruquito, Melody, El Sevilla, Paco Gandía, Josele... Como se ve, toa gente puntera, puntera.



Influensia

Miarmalandia es la capitá de Andalusia y allí está el Chave (con ese, Manolo, no con zeta y Hugo) y la Junta. Eso y la idiosincrasia de los miarma ha llevao a que afuera de Andalusia se identifique la imagen de la región con la de los miarma creando sierto reselo (a los que irónicamente nos referíamo ante) entre el resto de andaluse.

En este sentido, los habitante de miarmalandia (incluso aquello que no pueden sé considerado miarmas) tienen un poblema de persesión de la realidá y no llegan a castá que el resto de andaluse no pueden vé a los miarma y se creen que son bienvenido y querido en toda Andalusia.

También es verdá que la Feria de Abrí ha servio de inspirasión al resto de las feria de toda Andalusia meno en Cádi porque Cádi se mantiene como un bastión de la independensia frente a Miarmalandia porque no tiene feria.

Asquí hay que tené en cuenta el papé que ha desarrollao la televisión de Sevilla, también llamada Canal Sú (la de ello) que, incluso, ha montao también una radio. Esa televisión y esa radio que llega a toa Andalusia y más pa allá ha servio de instrumento para difundí el mensaje miarma por todo el mundo con las penosa consecuensia que el mismo ha tenio en muchos rincone de España. Sirva como ejemplo que en Cádi pusieron la Velada de los Angele y hay alguno que quieren que los paso se lleven asín dando saltito como en Sevilla, todo por la influensia dolorosa que Canal Sú ejerse sobre los gaditano que se dejan influí.


CARMELOPEDIA y le den por culo a la Wikipedia

El debate Butler-Laclau

El debate versa, entre otros temas, sobre la dificultad de pensar y formular un concepto de igualdad que responda a los reclamos, cada vez más crecientes, de fincar el orden jurídico y de representación en el principio de la diferencia. La asimetría moderna entre el principio de igualdad y el de la diferencia fue reconocida hace, por lo menos, dos siglos (por el propio Kant, por ejemplo), Tan sencillo como esto: impartir derechos iguales a quienes son desiguales redunda en mayores desigualdades.
La igualdad puede contener en sí una maquinaria de la desigualdad.
(...)
Laclau sostiene la necesidad de reformular un universalismo (en una versión casi kantiana) de los deferendos de la política, para situar el problema de la diferencia como una deriva histórica de ese universalismo.
Judith Butler, acaso la más lúcida de las pensadoras feministas que han puesto en entredicho al feminismo ortodoxo, sostiene por el contrario que el cabal reconocimiento del principio de la diferencia nos obliga a pensar ya no en una reforma al universalismo, sino en un nuevo tipo de derecho. Uno que, valga el atrevimiento, se podría formular como aquel que entiende el sustento del orden social en un derecho multiversal. Es decir, una manera de percibir no sólo a la política sino a la sociedad entera, ya no como un arreglo que se deriva de principios generales, sino como un encuentro que está obligado a iterar y equilibrar las diferencias permanentemente. Difícil no estar del lado de Butler.

(La Jornada)

nunca discutas con una mujer que lee...

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta.
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha.
Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.
Viene un guarda en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

-'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo?
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
- Está en zona restringida para pescar- le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
- Sí, pero tiene todo el equipo por lo que veo, y podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
- Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo por lo que veo, y podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue......

MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee...

El normal caos del amor

"... El amor es una búsqueda de uno mismo, un ansia de estar realmente en contacto con el yo y con el tú, de compartir el cuerpo y el pensamiento, de encontrarse el uno al otro sin guardarse nada, de hacer confesiones y ser perdonado, de comprender, de confirmar y de apoyar lo que era y lo que es, de añorar un hogar y de confiar en contrarrestar las dudas y ansiedades que genera la vida contemporánea. Si nada parece cierto o seguro, si incluso respirar resulta arriesgado en un mundo contaminado, entonces la gente se lanza a la caza de engañosos sueños amorosos hasta que, de repente, se convierten en pesadillas. ..."

Ulrich Beck y Elizabeth Beck-Gernsheim