Lacrimosa

Mozart - Requiem

Albertmonroe

Vista así la foto, es Albert Einstein, pero alejate unos metros y verás.
Cuantos metros? Pues no  lo he medido, pero tú levántate y ve reculando hasta que veas a... Marilyn Monroe.

Es que ya no saben qué prohibir!

Mejor no voy nunca a Algete, que me conozco y cuando me prohiben algo, me entra la vena transgresora y a ver cómo me las apaño yo para defecar perros!!!

Nueva York a vista de pájaro

Sin tí no entiendo el despertar

Serrat.
Ay! Serrat...

No he tenido el placer de tenerlo en mi vida de banda sonora. La mía es más de Brel, Barbara, Joplin y Pink Floyd, pero así y todo, Serrat, aunque tarde, es el que más me ha marcado cuando me lo he encontrado.
Nadie como Serrat me llega hasta lo más hondo (y hay muchísimos que se quedan en puertas).

Hoy, en el coche, me ha asaltado de nuevo ese "romance de Curro el palmo" y como cada vez que lo escucho, me deja tocada.
La historia es casi surrealista: un enano, gitano falso y palmero en un tablao flamenco, locamente enamorado (se puede estar enamorado de otra forma?) de la chica del guardarropas del tablao, que lo desprecia. Merceditas no está por él, ella se burla y se larga con otro en cuanto tiene la oportunidad.
El se muere de pena (por ese mal bicho) pero dice cosas como: Ay! mi amor. Sin tí no entiendo el despertar. Sin tí mi cama es ancha. Que me desvela la verdad. Que entre tú y yo la soledad y un manojillo de escarcha...

No encuentro nada comparable a eso, en cuanto a canción, dejando a un lado el "ne me quitte pas" de Brel.
Pero así y todo, la canción de Brel no llega a ser tan trágica como la del enano.

Y yo, que podría haber cantado varias veces la de Brel sin cambiarle ni una coma, creo que no he conocido ningún amor como el del palmo. Mi cama es ancha, sí. La verdad de vez en cuando me desvela y entre tú y yo la fría soledad... pero darle sentido a mi despertar, no.
Me da una envidia tremenda. Me deja con la desagradable impresión de haber pasado por la vida sin haber conocido a ese alguien que habría dado sentido a mi vida al despertar.
Que por más que haya sufrido por el desamor, a lo más que he llegado es a desear ser: la sombra de tu sombre, la sombra de tu perro...

Sin tí no entiendo el despertar es demasiado para que yo lo entienda.

Algún día sigo con esto.

La ley

"La ley, en su majestuosa igualdad, prohibe tanto al rico como al pobre el dormir bajo puentes, mendigar en las calles y robar pan"

 Anatole France

Youtube y la música

Este es el cuarto video que me bloquean por orden de WMG (warner music group).

Me bloquearon el de retrato de Jana, el Time de PF, el Après la pluie, el del paseo por Barcelona con fotos de JM y ahora este. Les da igual la antigüedad del video, los comentarios, el trabajo que te hayas tomado para el montaje y acoplar video y música, les da igual todo. Y no lo digo por mí, que el más popular que tengo es el de Pueblos de Málaga y ese sigue bien (Ecos del Rocío no tendrá nada que ver con la Warner de mierda). Pero he estado leyendo comentarios sobre eso por el Google y hay bastante descontento.


No sé si el fallo será ponerles tag con la música, o ponerla en los créditos, porque videos con música hay millones, y me parece mucha casualidad que se vayan a fijar en los míos!!!

Una putada grande. Esto se está volviendo paranoia pura...

Bueno, y ya que tengo un albúm de fotos con el arco entre las terrazas, aprovecho para poner el de la obra del verano pasado que fué cuando tiré el tabique que las separaba y donde queda ahora el arco.


La música que suena no tiene nada que ver con la original, así es como ha quedado después de ponerle un corte de los que ofrece Youtube pa estos menesteres....

Privatizar internet?

ESTO ES URGENTE – VOTACIÓN EN EL PARLAMENTO EUROPEO EL 5 DE MAYO DE 2009!

¡No dejes que el Parlamento de la U.E. privatice Internet! ¡No habrá vuelta atrás!

¡Actúa ya!¡Mañana será tarde!

PODEMOS HACER PRESIÓN. - LES HEMOS DADO NUESTRO VOTO- ¡DIGÁMOSLES A LOS PARLAMENTARIOS QUE VOTEN EN CONTRA DE UN ACCESO CONDICIONAL A INTERNET

El acceso a Internet no se puede restringir

Todo aquel que tiene una web tiene interés en la defensa del libre uso de Internet… como lo tiene todo aquel que usa Google o Skype… todo aquel que expresa libremente sus opiniones, realiza una investigación de cualquier tipo, ya esté enfocada a la salud, a problemas personales, en el estudio académico… todo aquel que compra por Internet… que se relaciona por Internet…. se socializa por Internet… escucha música… mira vídeos…

Que éste año acabe el mes que viene (propuesta de Barbija)

Me traigo aquí este post de Barbijaputa, porque sí, porque me gusta y porque, además, aparezco yo, jejeje. Joer, que de los pocos blogs que tengo en favoritos algunos me citen (y la Barbi es verdad que me ha colocao en su sidebar! Yo alucino! Si apenas escribo nadaaaa!!! Te imaginas, Barbi, si siguen el link y se meten en mi café? Pensarán questás más pallá que pacá!)

Bueno... a lo que voy. Que me traigo el post porque me da la gana, ea! Y además te voy a poner de rojo, que es lo que te va! jejeje

Un beso gordo con sabor a...a...escarapela!  (plátano, cereza y arándanos)

(vaaaaleeee, ya comentaré algo, andaaa)


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microbiología molecular e identificación filogenética de bacterias marinas

Tengo una proposición que hacer a la humanidad: que este año, por ser una mierda de año, acabe el mes que viene. ¿Se podría hacer esto? ¿Es factible? Yo creo que si a Obama se le mete en los cojones, se puede. (Yes, he can)

Si ya la crisis, los terremotos y el paro no eran suficientes, ahora llega la gripe porcina (no os podéis perder este post de Lanarch). Yo soy una hipocondríaca profesional, ya que llevo practicando desde que era chica y he llegado a unos niveles de perfeccionamiento dignos de ser estudiados. Ya apuntaba maneras cuando un día, con 6 años, le dije a mi padre que creía que "tengo infartos por el corazón" con cara de acojonada y la mano puesta en el lado derecho del pecho.
Cada vez que sé de una enfermedad rara, al día siguiente tengo los síntomas. Cada vez que alguien muere de algo, yo creo que ese algo lo tengo. Además de haber padecido, claro está, todas las pandemias del mundo.

Pero la gripe porcina no la tengo, mira por donde. Esta enfermedad va a acabar conmigo en otro sentido. Hoy he leído por ahí, en resumen, algo así:

"Maderfaquers Airlines suprime sus vuelos a México debido a la gripe chunga, esto se traduce en patada giratoria para la economía de la compañía".

Y significa que habrá menos contrataciones, porque hay menos vuelos que despachar. Y se traduce también en que la que os habla, está hasta er jigo de estar sin hacer de nada, de enviar CV´s a todos los sitios sin que la llamen (quizás debería falsificar mi CV y quitar lo de azafata).

He pensado en vender mi cuerpo a hombres guapos y ricos, pero mi cartera de clientes en estos momentos es nula. Poco a poco... Aunque ahí no podría darme de alta en la Seguridad Social, no? ¿O como autónoma/freelance se podría?

Bueno y hablando de todo un poco, -que este blog ya es un poco como una mesa de camilla con estufita debajo- os diré, que me han sorprendido gratamente los comentarios de los anónimos que me leían entre las sombras cual psicópata majo, y que espero que sigan comentándome y diciéndome las cosas que opinan. Y que a mí me gusta que me digan cosas bonitas pero también que me echen la bronca y me digan, "illa, estás metiendo la pata hasta el corbejón" o consejos maternales como los de Lisístrata y Buhita, que me dicen cosas de mami que me reconfortan, y aunque lo hagan poco, yo las presiento leyéndome (si no me léeis ya, no me lo digáis, dejadme con la ilusión).

Y otra cosa más, para demostrar que vuestra opinión cuenta jajaja os propongo que me digáis sobre qué tema queréis que trate el siguiente post. Haremos votaciones y el tema que elijáis, lo destripo. Si por otro lado, preferís que me calle la boca, dejad el comentario en blanco, y ya me doy por aludida.

Huy, voy a ir acabando ya porque yo empecé hablando de Obama y he acabado dejando en vuestras manos el rumbo de este blog/mesacamilla. Estoy verborréica hoy, no sé qué me pasa, ¿la verborrea es un síntoma de la peste porcina ésa? Seguro.


PS: El título no tiene nada que ver, como habréis visto. Lo he puesto para que me llegue gente guay por el google y no sólo psychos que buscan las bragas de ana rosa quintana.

Tiempo de barbacoas

Hace buen tiempo, es primavera, y apetece un montón esto de cocinar y comer al aire libre.
Da igual que no tengas jardín, ni terraza grande, con un balconcito tienes para montarte tu barbacoa.
Además, ni la crisis es excusa para no tener tu propia barbacoíta, si están tiradas de precio: 50 céntimos en cualquier supermercado. Incluso si eres un poco habil, recuperas el importe y te sale gratis!

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Melancolía de mujeres analógicas

Melancolía de mujeres analógicas
por Hernán Casciari

Me encuentro con un viejo compañero de la primaria que no veía desde los años ochenta, y del que tuve noticias a través de una red social. Nos citamos en un bar del centro, nos palmeamos con cariño falso, pedimos unas cervezas. Le digo: “Qué increíble, para lo que acaba sirviendo Facebook”. Se ríe fuerte, como si le estuviera tomando el pelo: “Si Facebook sirviera solamente para encontrarme con vos, gordo boludo —me dice—, yo no tendría banda ancha en casa. A mí Facebook me cambió la vida, pero de verdad”.

—¿Para tanto? —le pregunto.

—Mirá para afuera —me explica—. Imaginate que todas las mujeres que están pasando ahora por la calle tuvieran un cartel en el culo que dijera ‘estoy en una relación complicada’, o ‘soy soltera’, o ‘solamente busco amistad’, o incluso ‘me interesan los hombres y también las mujeres’…

Hago lo que dice mi amigo: miro por la ventana del bar hacia la calle y veo la primavera de Barcelona en su esplendor: holandesas, suecas, nativas, maduras y jovencitas, diferentes colores y tamaños; hay de todo en la viña del Señor.

Mi amigo me aprieta el brazo y me dice:

—Imaginate que aquella que está por cruzar la Diagonal tuviese un cartel que dijera: ‘Hace doce días que estoy deprimida’. Tener esa data de primera mano, Hernán, hacer cálculos mentales y abordarlas a todas.

—Te estás excitando, calmate —le digo a mi amigo.

Pero él sigue con su verborrea:

—¿Cuánto hubiéramos simplificado el enfoque de la seducción, hace diez, hace quince años, de haber tenido esos guiños entre las conocidas del colegio, de la universidad, de las compañeras de trabajo, de las ex novias?

Me lo imagino; mi amigo tiene mucha razón.

—La mujer analógica, la del siglo pasado, esperaba que vos te dieras cuenta de ciertas cosas. ¿Te acordás las preguntas que uno se hacía antes? ¿Tendrá novio Estelita? ¿Qué música le gustará? ¿Será buen momento para abordarla? —rememora mi amigo— Ahora la mujer digital te lo indica en el perfil del Facebook. Cualquier conocida de la oficina, cualquier amiga de una amiga, te avisa si se peleó con el novio, te explica si le gusta Neruda o si le gusta Bucay, te pone fotos de las vacaciones en Ibiza, para que la veas medio en bolas…

Cierra los ojos y sonríe. Continúa:

—¿Cuánto tardábamos, en los ochenta, para ver en bikini a la chica que nos gustaba? ¡Había que esperar al Día de la Primavera, que alguna se emborrachaba en el parque, o a que te invitaran a una pileta en verano! No, Gordo, la vida mejoró mucho…

—Bueno, pero supongo que tampoco será tan fácil.

—Hay desventajas, claro —matiza—. Te podés ensartar, como toda la vida. Te podés despertar con un bicho a la mañana siguiente… Pero en Facebook hay escaramuzas, hay trucos que te proporciona la experiencia.

—¿Por ejemplo?

—Alejate de las mujeres que ponen la fecha de nacimiento sin indicar el año: a ésas ya se les cayeron las tetas. Escapá de las que cuelgan muchas fotos de sus mascotas: son depresivas. Ni se te ocurra encarar a las que te parecen lindas pero tienen todas las fotos en contrapicado: son gordas con complejo de papada. Si dicen estar “en una relación difícil” y tienen más de treinta fotos besando al mismo tipo, en diferentes épocas, borrate: después de coger, lloran.

—Impresionante —le digo con sinceridad.

—Hay que estar atento a las que, en la imagen del perfil, ponen una foto sacada por ellas mismas en el baño. A ésas, les decís cuatro piropos en el Muro y las tenés comiendo alpiste. Atento a las que ponen fotos viajando por el mundo con una amiga, siempre la misma amiga: son fiesteras. Pero ojo —matiza mi amigo—: tiene que ser fotos por el mundo; si viajan por su propio país, son histéricas. A las que ponen una imagen de ellas cuando eran chiquitas, en color sepia, les gusta el sexo duro. Las que dejan vacío el ítem sobre intereses musicales, prefieren pagar el hotel a medias.

Mi antiguo amigo de la primaria me atiborró de consejos, pero sólo me acuerdo de estos pocos para compartir hoy con ustedes. Habló durante más de una hora, sin parar. Y después dijo que debía irse a una cita con una mujer que había conocido en la estación Verdaguer.

—Me tiemblan las manos —me confesó antes de salir del bar—. Esta mujer que conocí en el metro me dice que no tiene Internet. No sé nada de ella, nunca vi fotos, no sé de qué carajo le voy a hablar.

—¿Y para qué vas, entonces?

—Es que últimamente me calientan mucho las mujeres analógicas. Tienen olor a infancia.

Las Pascuas de mi infancia

A mí me gustaba mucho, de pequeña las fiestas de Pascua (lo que llaman aquí semana santa).
Empezaban a salir las flores, se iba al campo a recoger mimosas y unas margaritas pequeñitas y con las puntas de los pétalos rosa que se llaman pâquerettes (pascualitas sería la traducción) para hacer collares y guirnaldas que se cuelgan por la casa, como las de Navidad.
Se adornan ramas secas con huevos pintados de colores y pollitos y conejitos.


Un domingo, se hace la "caza de huevos" y salen todos los niños con su cestito a recoger la mayor cantidad posible. Previamente se sueltan por todas partes, muchos pos la hierba (para los más peques) y otros muy escondidos (esos valen por 10 de los otros).
No se gana nada más que la satisfacción y el orgullo de ser el que más puntos tiene, pero se lo pasan en grande. Luego se come del picnic que se ha llevado y se hacen juegos.
Generalmente también, algún pastor que otro se monta su pequeño púlpito y cuenta lo suyo a quiénes le quieran oir, pero nada de truculencias, eh? Que si murió por nosotros, así de pasada, y sobre todo, que era necesario pa poder resucitar y ponerse a la derecha de su padre, y que allí nos está esperando, guardándonos el sitio si hemos sido buenos y tal (son como menos sádicos los protestantes... no se regodean en el sufrimiento y sí más en la gloria y en la "buena nueva" y los canticos y aleluyas).

Se envían tarjetas de felicitación de Pascua, como los crismas de Navidad, y generalmente los dibujan y pintan los niños para enviarlos a la familia.
Y todo son calles decoradas, jardines, campos, colores, pinturas y chocolate. Mucho chocolate por todas partes! (pa eso estaba en Suiza!)

Los huevos se cuecen en agua con colorantes para darles el color de fondo, y luego se pintan con formas geométricas o dibujos, dependiendo de la maestría de cada cual, claro.

Para ateos y creyentes (sin discriminación de clases)

Allá por el año... 2002 un tal Petrus escribió lo siguiente a una forista creyente en un foro ateo. La chica hacía lo que podía para intentar hacernos ver que Dios existe porque ella lo sentía así muy dentro de ella (que dicho sea de paso, es lo único que pueden decir todos los creyentes).

El azul del texto es añadido mío, que por aquel entonces aún no tenía ese color (luego lo fué perdiendo, pero esa es otra historia)

Para ateos y creyentes (sin discriminación de clases)

 

Las razones por las que uno es ateo me temo que no sean tan claras como uno quisiera.

 

Me pongo como testigo de un proceso (el mío) y lo doy a conocer.

 

Nací en el seno de una familia nazional-católica española y educado en la fe en Dios, al punto de querer ser cura en una identificación infantil masiva al ideal de santidad.

 

Creo que el punto clave fue la crisis ocurrida en torno al poder de la oración; la caída de las creencias en seres míticos (los Reyes Magos, el Niño Jesús, la Virgen, etc.); la sensación de que todo lo que me explicaban no coincidía con lo que yo percibía del mundo y la percepción de la realidad de un modo más clara a medida que progresaba cursos en la escuela; el advenimiento y progresiva instauración del deseo sexual, fueron los hitos que yo creo que marcaron mi transformación de niño a adolescente y después adulto.

 

A partir de la perdida de la fe (ya digo, un proceso progresivo y cada vez más intenso), fue necesario encontrar explicaciones que rellenaran el hueco que quedó al dejar de creer en Dios. Eso configuró una mente paulatinamente más racional, y si, en cierto modo solipsista como lo dice Zeus.

 

*          *          *

 

Respondiendo a Marilú por una vez en serio y sin que sirva demasiado de precedente (por una vez no te diré una burrada), te diré Marilú que mis bases más básicas para ser ateo, y si por bases he de entender las que se encuentran en el fundamento de mi ateísmo, son la pérdida paulatina de la fe en Dios, como resultado de un proceso que llamaré provisionalmente "maduración personal", coincidiendo en el tiempo con la maduración sexual y la sustitución progresiva de la fe en Dios y en la verdad revelada de la religión, por la fe en la verdad de la razón.

 

Puesto que la necesidad de explicaciones para las cosas del mundo (causa, origen, final, etc.) me aguijoneaba, y la fe en Dios y el discurso de la religión eran increíbles, empecé a creer que el discurso de la ciencia y de la razón aportaban más verdad sobre el humano y el mundo que el discurso de la religión.

 

No creo que la verdad revelada sea una verdad material; me parece un cuento. La verdad de la razón me deja humillado ante la ignorancia de lo más esencial, pero puedo asumir esa cuota de malestar inherente a saber que aquello que me dejaría satisfecho no lo podré obtener jamás, ni aún muriendo (contrariamente al creyente que tiene la esperanza de poder ver realizado su deseo al morir)

 

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Yo no amo demasiado a la vida. No le tengo demasiado apego a algo que no me gusta (sufrir y ver sufrir cada día sin ton ni son) y mis razones no son tan optimistas como otras. Más bien aguanto este tormento de la vida como puedo y tampoco tengo demasiadas razones par seguir vivo. También es cierto que, hoy por hoy y aunque la vida se me represente "un valle de lágrimas", no me resulta todavía tan insoportable como a otros.

 

Cuando alguien me descubre sus intenciones de suicidarse y me mira con el temor de mi respuesta impreso en sus ojos, no tengo demasiadas razones que darles para que no lo haga. Mucha gente se suicida con razón.

 

No. Entre mis razones no se encuentra precisamente el amor incondicional a la vida, pero no sé por qué sigo vivo ni por qué, a pesar de los pesares, eso sigue sin contar conmigo.

 

Ya digo: no soy tan optimista como otros y moriré sin saber por qué he vivido. Si el balance de esa vida es bueno para mi y para otros, mejor; incluso es probable que en ese momento sienta alguna sensación de satisfacción. He aceptado morir sin más esperanza que cerrar los ojos y desaparecer para siempre, quedando de mí, a lo sumo, poco más que un recuerdo vago en la memoria de mis nietos y que se extingirá al poco, como lo más duradero de mi existencia.

 

Por lo demás, el amar, el odiar, el gozar y el sufrir forman parte de cualquier vida, de modo que no le encuentro demasiado mérito a lo que es común. Pero incluso ahí tendría un sentimiento de vergüenza cuando sé que hay otros que no tienen tanta suerte. Ese solipsismo me enseña, además, que hay otros como yo (semejantes) que pueden y de hecho tienen, menos suerte que yo. Mi solipsismo no es de estado, sino de partida y plantearme una vida gozosa (la mía o la de cualquier otro) no deja de ser una ironía, lo mire por donde lo mire.

 

Con respecto al bien, estoy de acuerdo en que hago el bien porque es asunto mío y no es asunto de otro (mucho menos de ningún dios); que hago el bien a otros porque me satisface. Pero no sé muy, muy, muy bien por qué obtengo satisfacción en eso, cuando puede que muy cerca de mí hay quienes obtienen satisfacción por lo contrario, es decir, haciendo el mal y causando daño a otros. Incluso si me escucho sin demasiados prejuicios sobre mi mismo (diciéndome lo majo, bueno y honesto que soy), me doy cuenta de que, a veces, yo también disfruto haciendo el mal, de modo que me asombro de mi propia paradoja: mi bien es causar el mal a otros (o por causa del mal de otros), en algunas circunstancias.

 

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No. Mis razones no son en absoluto ni tan claras ni tan optimistas como las de otros. Y razones positivas creo haberte dado también. En resumidas cuentas: mi ateismo no me deja demasiado satisfecho con la vida, pero la razón es lo mejor que tengo y la cuido.

 

Desgraciadamente, mi proceso es irreversible tal como lo veo ahora, de modo que es muy difícil que vuelva a creer en dioses. Así que puede haber un ateísmo que no sea necesariamente optimista ni ame la vida. Ese ateísmo es el mío y no puede ser compartido por nadie. Es el mío, insisto. Que nadie se identifique con él, porque no es posible. Y si existen otras formas de ateísmo que despiertan entusiasmos y adherencias, deberán entenderse como otra forma de alienación en un discurso de otro, en el que uno cree acomodarse como si fuera propio.

 

En tanto ateo, no necesito justifiarme ni comprender mi existencia de modo optimista o alegre. Necesariamente no. Tampoco me gusta ser ateo. Ni siquiera agnóstico. No me gusta eso. Quisiera tener certezas y verdades absolutas. Quisiera ser feliz de alguna manera y, con suerte, solo lo soy a ratos.

 

Así que te digo, amada Marilú, que ser ateo no es ninguna bicoca pero, con todo y eso, para mi es mejor que ser creyente. Al menos, como ateo puedo revisar de arriba abajo mis creencias y ponerlas contínuamente en crisis sin que por ello vea amenazado mi equilibrio mental.

 

Quizás tu suerte y tus circunstancias te han llevado a ser creyente. Apechuga con eso lo mejor que puedas, créeme. Procura ser feliz con eso que te ha tocado vivir. Si estás mejor siendo creyente, pues sigue con ello, amiga. Que nadie te imponga su modo de pensar, sea ateo o creyente, porque se trata de tu vida y de tu bien, y no el de ningún otro.

 

Y si vienes por aquí a dar la lata, yo, por mi parte, te doy la bienvenida. A mi me diviertes. Tu ingenuidad me estimula a decir burradas y eso me parece bien para mi. Pero ya ves que no solo burradas. También soy capaz de decirte cosas serias. Haz con ellas lo que quieras.

 

Petrus

Una de esas frases

"La imposibilidad en que me encuentro de probar que Dios no existe, me prueba su existencia."

Jean de la Bruyere

Con su permiso, me traigo aquí éste artículo que ha colgado Nino en su Site.

Cuando el otro es la amenaza

José Pablo Feinmann cerró el riquísimo programa de charlas con un análisis del racismo, la xenofobia y la intolerancia representado en textos clave de la literatura argentina.

"En nuestra literatura vamos a ver que el otro es inasimilable, es el otro infinito, el antagónico y el distinto absoluto", planteó José Pablo Feinmann en la Biblioteca Nacional, a modo de anuncio de su paseo por una serie de textos fundantes de la literatura argentina en los que laten el racismo, la violencia, la discriminación y el odio a esas "especies inferiores" tan necesarias para reforzar la sensación de pertenecer al círculo de los iluminados elegidos. Indios, negros, gauchos, gringos, cabecitas: los bárbaros desde la óptica de la civilización. Sarmiento, claro, el Facundo: "Sobre esta razón occidental –explicó Feinmann–, la civilización que Sarmiento dice que tenemos que traer a nuestra patria, Walter Benjamin señaló que ‘está cuestionada por el ángel de la historia que mira hacia atrás y lo único que ve es un paisaje en ruinas’". En su inventario, recordó el filósofo, están las guerras mundiales, Hiroshima, los campos nazis de exterminio.

"Lo grande de Sarmiento –siguió Feinmann– es que está lleno de contradicciones: es un gran escritor y es un asesino. Muy pocos pueden jactarse de eso. No creo que los escritores que pasaron por este ciclo hayan matado gente; Sarmiento sí: gobernó, escribió, mató, hizo todo. Era un verdadero titán." Luego refirió el beneplácito del sanjuanino en su libro El Chacho ante la aplicación de la "guerra de policías" en el asesinato de Peñaloza, cuya cabeza fue colocada para escarmiento en la punta de una pica. "La figura del otro absoluto es aquel a quien yo mato", dijo Feinmann. "Para matarlo, le quito su condición humana. Pilar Calveiro cita, en Poder y desaparición, una frase de Ramón Camps: ‘Nosotros no matamos personas, matamos subversivos’." En ese sentido, las últimas líneas del texto de Sarmiento son un buen ejemplo de la supresión del carácter humano del enemigo: "Estas biografías de los caudillos de la montonera –escribió– figurarán en nuestra historia como los megaterios y gliptodontes que Bravard desenterró del terreno pampeano: monstruos inexplicables, pero reales".

El narrador y filósofo fue el último conferencista de "La literatura argentina por escritores argentinos", una serie que comenzó en junio de 2006 y terminó el martes en la sala Borges de la Biblioteca, por donde pasaron veinticuatro autores entre poetas, dramaturgos y narradores. Sylvia Iparraguirre, coordinadora general e ideóloga del ciclo, recordó frases, definiciones y/o anécdotas de Roberto Fontanarrosa, Ricardo Piglia, Griselda Gambaro, Alan Pauls, Héctor Tizón y Diana Bellessi, algunos de los protagonistas de los encuentros. "Hemos asistido al verdadero poder de la palabra", dijo la escritora, y destacó "la maravillosa y enriquecedora diversidad de géneros, estéticas e ideas" desplegadas por los participantes. Diego Videla, a cargo del Programa Cultural del Banco Galicia –que solventó el ciclo–, señaló que las conferencias serán reunidas en un libro, y Horacio González, director de la Biblioteca, resaltó que "la confianza de que los escritores puedan expresarse de la forma en que lo indican sus conciencias creativas muestra que hay algo en la literatura que nos redime, nos reencuentra y nos repone de una forma generosa en la actualidad".

Con frondosos y lúcidos enlaces con los grandes filósofos que abordaron el tema, Feinmann siguió su recorrido por la Vida del Chacho de José Hernández, para quien "el otro" son "los salvajes unitarios" que "están de fiesta". Peñaloza, escribe Hernández, ha sido degollado y su sangre clama venganza. "Esta es también una dialéctica en nuestra historia", señaló Feinmann. "Cuando la venganza se realiza, se derrama otra sangre. Y esta sangre también pide venganza. Hay ahí una especie de espiral que pareciera no detenerse nunca; quizá la historia del hombre sea efectivamente derramar sangre y faenarse los unos a los otros. No tenemos más que ver los diarios todos los días. Yo ya no tengo muchas esperanzas de que el mundo cambie en este sentido; cuando escribí La sangre derramada tenía ciertas ilusiones de que podía elaborarse una utopía sobre una historia que redujera sus márgenes de violencia. Pero en ese momento no me atrevía a hacer un diagnóstico o una definición; hoy estoy más cerca de eso y creo que la violencia forma parte de la condición humana: esto lo vio muy bien Freud en El malestar en la cultura."

"El otro es uno de los grandes temas de El matadero de Esteban Echeverría –prosiguió Feinmann–, un cuento literariamente formidable que intenta demostrar que la gente del matadero no se diferencia de las bestias; el unitario elegante que pertenece a la civilización y porta los valores de la cultura es degollado por bestias a las que hay que matar." El escritor leyó luego tramos muy xenófobos de Amalia de José Mármol y de Juvenilia de Miguel Cané, y volvió a José Hernández, esta vez para refrescar los versos del Martín Fierro de tono peyorativo para los aborígenes y los inmigrantes. "Hernández era más lúcido que la burguesía de Buenos Aires y no quería que el gaucho fuera ‘el otro’", explicó Feinmann. "Le interesaba que fuera aceptado por la civilización, porque era mano de obra especializada y barata. Sus odios profundos eran los indios y los gringos."

"La civilización ha combatido a la barbarie con la barbarie; le ha temido siempre, y tanto que jamás la ha podido integrar", concluyó el filósofo. "Este momento es particularmente trágico, porque antes la chusma ultramarina se rebelaba con el anarco-sindicalismo, había un encuadramiento racional de la protesta. Hoy no hay industrias, ni compañerismo de clase, ni capacidad organizativa de lo que fue la clase obrera. Hoy hay furia, hambre, bronca, y una violencia latente que no creo que sea muy fácil eliminar. Si algo no se hace en este país, los countries van a pasarla mal; la ciudad culta, opulenta y llena de luces va a encontrar presencias cada vez más temibles. En suma, el capitalismo, desde 1492 –eso que Marx llamó la acumulación original–, sigue chorreando lodo y sangre, y no es un sistema capaz de integrar a los que expulsa. En consecuencia, es la guerra. ¿Cómo podría evitarse en nuestro país? Con una política eficazmente distributiva de educación e integración de aquellos a quienes se ha expulsado de la dignidad de la sociedad de los hombres."

Antes de subirte a un avión asegurate de que el piloto sea ateo

El piloto del avión siniestrado en Sicilia prefirió rezar antes que actuar:

El pilotó rezó en lugar de tomar medidas de emergencia para aterrizar antes de estrellarse. El capitán tunecino que ayer fue sentenciado a 10 años de cárcel en Palermo por el accidente donde murieron 16 personas en Sicilia en 2005 no reaccionó como debía. Prefirió rezar que actuar.
Además de muertos, el siniestro dejó a los supervivientes nadando en el mar o encaramándose al avión para salvar su vida. Además de un fallo técnico, la acusación también probó que el piloto y copiloto (ambos sentenciados a 10 años de prisión) sucumbieron al pánico y comenzaron a rezar en alto en lugar de hacer su trabajo.
http://www.abc.es/20090324/internacional-europa/piloto-avion-siniestrado-sicilia-200903241237.html

Un piloto pierde el juicio en pleno vuelo y pide hablar con Dios

Pánico y angustia. Así describen los pasajeros de un avión de Air Canada que partió hace unos días del aeropuerto Toronto con destino a Londres su experiencia a bordo, según recoge la BBC .
La causa no fue otra que la salud del piloto quien, en un momento del trayecto, salió de su cabina muy alterado y pidiendo a gritos hablar con Dios.
http://www.20minutos.es/noticia/342232/0/piloto/vuelo/dios/

Fuente: Ateos/Teistas

Igual pero...diferente.

Fuente: the Cagle Post

Ropa limpia

Me fuí a rebuscar en el grupo en el que lo escribí (al año 2004.. cómo pasa el tiempo!). Que como bien decía Carmen en su casa, algo se puede hacer, aunque sea un granito de arena, para mejorar un poco las cosas, y si no... para no empeorarlas.

En realidad de lo que hablábamos era de la felicidad, bienestar (con uno mismo) y de que si no se le da permiso a lo externo para molestarte, la felicidad está dentro de uno mismo.
No comento más eso aquí, porque ya lo hice allí.
Solo pego el mensaje, tal como lo escribí en su día, porque cuando leí la frase de marras, me pregunté cómo se le podría aplicar a aquellas mujeres, o a tanta gente en situaciones parecidas o incluso peores....

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Creo que éste va a ser mi panel favorito desde ahora. Porque yo, como hobbie, practico el intentar mejorarlo todo. Lo que tengo al lado o muy cerca, pero tambien lo que me queda muy lejos. No hace falta pertenecer a ninguna ONG para hacer algo positivo por los demás, pero te da una visión más completa de donde están los problemas y de lo que cada uno puede hacer, aunque sea poco para, si no arreglar, por lo menos no seguir empeorandolo todo.

Yo, puedo hablar y hablo, de lo que sé y conozco, de lo que he vivido en primera persona, sobre un asunto del que muchos hablan, opinando sobre todo por la idea que se hacen de las cosas que leen y que otros han escrito.

Hace unos quince años, buscando trabajo después de un divorcio que me dejó sin ganas de nada más que liarme a trabajar todas las horas del mundo para no estar autocompadeciendome todo el dí­a y, de paso, conseguir una autonomí­a que hasta entonces no necesitaba, me presenté en una empresa de confección, que puso un anuncio en el periodico, buscando inspectoras de calidad, monitoras de talleres y no sé cuantas cosas más.

La empresa se llama MAYORAL y tení­an unos cuantos talleres de confección por algunos pueblos de Málaga y Cadiz.

Yo no solo no era nada de lo que pedía el anuncio, sino que ni siquiera sabía qué tipo de trabajo era ese. No envié ningún curriculum por lo mismo.

Me fuí directamente a presentarme porque el sueldo era de 200.000 pesetas, que en aquel entonces, incluso aquí, merecía la pena intentar conseguir el empleo.

No engañé a nadie, de entrada les dije que no tenía ni idea de confección, ni de calidad, ni de talleres ni maquinaria, pero que fuera lo que fuera, si me daban la formación necesaria, estaba dispuesta a trabajar para ser la mejor en el menor tiempo posible. Al día siguiente estaba haciendo las maletas para ir a Madrid y hacer un curso de tres meses. Monitora, visitadora e inspectora de calidad.

Ganaba bastante más de las 200.000 prometidas, porque no paraba de viajar y lo tenía todo pagado y por cada viaje te pagaban un plus. Durante dos años todo fué perfecto, aunque ya estaba frenando un poco el ritmo, pero creo que hice más km. que muchos camioneros!

Después de eso, fueron poco a poco cerrando talleres (ahora en Málaga no queda ni uno) y abriendolos en Marruecos, en la India, en Indonesia y en China. Marruecos es un país maravilloso, precioso, que a mí­ me fascina, tanto como su cultura y su gente. Desde que fuí­ por trabajo y no por placer, no he vuelto a pisarlo porque ya no podría disfrutar de todo lo que el turista tiene a su alcance sin saber lo que se esconde detrás.

Cuando fuí­ a la India enfermé de un montón de cosas que me dejaron sin fuerzas para una larga temporada y el último viaje que hice, fué a Bangladesh. En Dhaka acabaron con las ganas que tení­a de trabajar. Volví enferma, del cuerpo y del alma, me despedí de la empresa y casi un año me costó tener fuerzas para seguir con mi vida.

Es muy largo de contar y son muchas cosas, pero intentaré ser muy breve.

Llegabas a un taller sin avisar, y de toda la confección terminada y preparada para embalar, tení­as que coger una prenda y revisar la calidad de la confección.

El taller apestaba, no tení­a ventilación ninguna, la luz, insuficiente, vená­a de unas lamparas con una bombilla pelada que colgaban de un largo cordón desde el techo, habí­a unas 60 mujeres cada una con su maquina directamente en el suelo sobre unos tapetes mugrientos.

Le dije al jefe del taller que me trajera una camisa de uno de los montones allí  apilados y después de revisarla le mostré un puño muy mal rematado para que lo desechara. El la miró, buscó la etiquetita con el número de la mujer que la habí­a cosido  y la llamó. Ella se levantó y vino hacia nosotros con la cabeza gacha hasta situarse delante de el jefe, que sin mediar palabra alguna, cogió un bate de beisbol que tení­a apoyado en la mesa, lo levantó y le asestó tal golpe en la cabeza, que la mujer cayó desplomada a mis piés, como un toro cuando lo rematan con la puntilla. Nunca olvidaré el ruido de su craneo al romperse, el charco de sangre que apareció de pronto, ni el silencio que se hizo durante apenas dos o tres segundos, porque enseguida siguieron todas como si nada hubiera pasado. 

¿ Qué se puede hacer? Pues yo, por lo menos, no ser un engranaje más de esa maquina aniquiladora de personas, aunque supongo que alguna otra estará en estos momentos mirando para otro lado para ganar un sueldo que supone lo que varios talleres como aquel ganan en total en un año entero de trabajar de sol a sol.

Igual que todos miran para otro lado y no quieren enterarse de que la mayoría de las marcas están haciendo lo mismo.

Cada uno decidirá lo que hace y lo que compra, pero espero que después de leer algunas cosas, se lo piensen un poco y visiten algunos sitios de internet.

Si la gente que trabaja en ONGs lo hace para salir guapa en la foto, como dicen algunos, estoy segura de que a los que beneficia les importa un bledo y ya quisieran ellos que muchos más trabajaran en la medida de sus posibilidades por ayudarles, aunque solo sea por salir guapos en la foto!

Este es muy interesante, por si quieren saber un poco más.

ROPA LIMPIA

Angie

Lello & Irmao (para Mad y Juan Manuel)

Considerada la más bella librería del mundo: 

Lello & Irmao, en Oporto (Portugal)

La visitamos acompañados de Carlos Cano 

y Amalia Rodrigues.

Attachment: Lello & Irmao.pps

Consultorio muy sexual

 Consultorio muy sexual

1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quedé quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos después me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.


3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabéis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar lapantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, siempre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.


8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy estéril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabándote con una almohada que tenga semen?

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amoroso conChema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda, ¿eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetración sin eyaculación y sin condón ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Por qué no me queda bien el condón??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamábamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo, ¿es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das unbesito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condón?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

(Caduca hoy)

Cómo echaba de menos el sol!

Ya parece que se acabó el mal tiempo

menos mal. Yo estoy contenta, pero 

mi Lola... no se lo podía creer esta mañana

andaba de lao a lao, sentándose en todos 

los rincones donde daba el sol

no sabía cual elegir, 

Aquella bañera llena de clicks...

La noticia, es que ha muerto el creador de los muñequitos esos, los de los brazos tiesos y las pelucas rígidas intercambiables.

Y a mí, ese señor, no voy a decir que me haya dao pena su muerte, porque hasta hoy, ni había pensado en que existiera, la verdá. Pero que sí, que fué al que se le ocurrió un día hacer muñequitos pa niños... era algo que estaba ahí, pendiente de que a alguien se le ocurriera.

Desierto del todo no estaba el terreno, que ya había, recuerdo yo, unos muñecos de plástico que vendían en sobres sorpresa (porque nunca se sabía lo que te iba a tocar), y eran unos horrorosos engendros, la mayoría vaqueros o indios, con sus caballos correspondientes, mitá y mitá. Venían pegados unos a otros por sus cachitos de plástico que había que despegar, y para tener un indio o un caballo entero, juntarlos apretando para que encajaran, los de caballo... las piernas eternamente arqueadas esperando su caballo, los que no, tenían una plataformita en los piés pa que no se cayeran y quedaran bien tiesos.

Con ese panorama, la llegada de los cliks fué la bomba.

Unas cajas llenas de muñequitos articulados, con su de tó de tó: los de la construcción, con sus carretillas, sus ladrillos, palustres, grúas, andámios... los sanitarios, sus ambulancias, sus camillas, sus helicopteros, sus enfermeras.... los piratas, sus barcos de velas, sus cañones, sus patas de palo y sus loros pal hombro... joer, yo alucinaba! Mucho más que mi hijo, claro, que no tenía con qué comparar aquello.

Recuerdo el baño diario de mi hijo, llegando de la calle, comío de mierda de haber estado con el patinete (luego se les llamó skate board, pero ya no tenían el mismo encanto) bajándo la calle sentado en él y frenando con las manos y lo que pillara, sentado, porque pa estar de pié no tenía la edad ni el equilíbrio necesarios todavía, la cara llena churretes de haberse peleao con los amigos y acabar llorando por lo más mínimo (que siempre ha sido muy llorón él). Y esa bañera! Había que dárselos todos, la colección completa de clicks, y los iba poniendo en fila por todo el borde: Los caballeros del castillo, con sus espadas y sus capas tiesas, el rey... que no le encajaba bien la corona y antes de quitar el tapón a la bañera había que buscársela por el fondo, no se fuera a perder... los cerdos y otros bichos de la granja...

Luego salieron los mádelman... pero esos ya, no me gustaban a mí, aunque también se los metiera en la bañera y tuviera que recogerlos, aunque fuera menos trabajoso porque eran más grandes y cabían menos... no eran lo mismo.

Eso... que me he acordado de mi niño en su bañera, con sus cliks, de cómo era aquello de estar haciendo de padre pa jugar con él y de madre pa recogerlo todo luego, lo trabajoso que era eso de estar tol día recogiendo trastos, de jugar con él a juegos de niños y.... ni sé cómo se llama el pollo ese que inventó los cliks, pero m'he llevao un disgusto cuando me he enterado de que había muerto.

Angie

La becaria, el Wyoming y los otros...

Qué te parece lo del Wyoming en el Intermedio?
(eso de putear a una becaria pa que los de Intereconomía lo sacaran mostrando lo burro y bestia que es, y ha resultado ser un montaje precisamente para eso, pa colársela a esa cadena)

taba guay

 

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no mola

 

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son tos unos petardos

 

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el Wyoming apesta

 

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Intereconomía apesta

 

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yo veo canal sur

 

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quién es el Wyoming?

 

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cuanto pagan si contesto?

 

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