Hoy he matado un perro

Hoy he matado a un perro con una barra de hierro afilada. Pues si. Hoy he buscado un perro, he cogido uno que he visto por mi calle, lo he tenido encerrado a oscuras en una habitación durante un tiempo, para cabrearlo.

Al rato, lo he sacado a un patio interior que tengo, para que no pudiese escapar y ha estado correteando por el patio un buen rato. Yo lo dejaba, para que se cansara y no diera mucho el coñazo. Como veia que tenía más reflejos, más habilidad...vamos que iba para largo le he empezado a clavar con unas maderas de punta ... a ver si las heridas conseguían pausarlo.

El caso es que si, se ha empezado a cansar, esta claro que esas heridas en el lomo y esa sangre cansan a cualquiera, así que antes de que muriera y cuando he visto que su agonia era la justa como para no enterarse de quien estaba cerca, he cogido un hierro

afilado y ZAS, he acabado con su vida atravesándolo.

Me siento muy orgulloso, me he divertido mucho...

Si cambias perro por toro, en vez de un jodido maltratador de animales sin sentimientos ni escrupulos, ¿que seria? ¿un maestro?, ¿me sacarias a hombros?

  Fuente: Asturcon

FOOD INC. (documental)

Apoyado en las investigaciones de Eric Schlosser para su 'bestseller' "Fast Food Nation" y en el libro de Michael Pollan "The Omnivore's Dilemma (El dilema del omnívoro)", el documental saca a la luz datos estremecedores sobre lo que comemos y cómo se produce y su efecto en la actividad económica y la salud del consumidor. Aunque este documental investiga la situación de la industria alimentaria en Estados Unidos, sus revelaciones hablan de una clara tendencia global.

Duelo de penes

Es sabido que uno de los grandes inventos de la evolución fue la selección sexual. Permite intercambiar material genético y eso aumenta la variabilidad. Y más variabilidad implica más posibilidades de adaptación al entorno o una mejor preparación para competir por los recursos. En animales superiores lo más común es que cada individuo solo pueda pertencer a uno de los géneros. En cambio en plantas y en muchos animales el hermafroditismo es frecuente.

Que un bicho o una planta tenga los dos sexos a la vez no siempre implica que el organismo se pueda autofecundar. En algunos casos es posible, pero la evolución ha generado mecanismos para evitarlo, ya que un autofecundación le quita la gracia al asunto por no intercambiarse material genético. En otros casos es inviable y a pesar de tener los dos sexos, deben de buscar una pareja para la reproducción. Uno de los casos más curiosos es el del gusano marino Pseudocerus bifurcus. Este bicho es, como otros muchos, hermafrodita. No obstante en la reproducción puede actuar como macho o como hembra.

Si hace de macho es promiscuo, insemina a uno, y luego a otro, y así indefinidamente. En cambio, si hace de hembra se dedica solo a esperar que nazca la camada y tiene que buscar alimento para él y para que los huevos se desarrollen.

¿Cómo se decide quien hace de chico y quien de chica? pues como los caballeros decimonónicos, con un duelo… de penes.

Igual que en las películas de época los gusanos luchan y el que consiga herir con su pene la piel del adversario es el inseminador. El inseminado se retira del combate y se dedica a prepararse para la maternidad. La ventaja evolutiva está clara. Esta estrategia permite que los gusanos más fuertes y diestros en el manejo de su órgano aumenten su descendencia (más inseminaciones) y por tanto propaguen más su material genético, frente a los peores luchadores, que abandonan antes el campo de batalla.

Cuando yo era pequeño los sábados después del telediario hacían una versión de los tres mosqueteros en dibujos animados con perros. Hubiera quedado más propia con estos gusanos… o ya puestos, imaginate una versión Friki de Star Wars con un penis fencing a base de espadas laser… impagable.

(visto en Amazing)

Adeu a los toros y olé

Adéu a los toros y olé

La prohibición de los toros es una venganza por el

éxito de la Selección Española.

Jaime Mayor Oreja (fuente), autor asimismo de:

¿Por qué voy a tener que condenar yo el

franquismo si hubo muchas familias que lo

vivieron con naturalidad y normalidad? (Fuente)

España se rompe. Otra vez. 

Dicen Rajoy y Aguirre que los catalufos no quieren ser españoles y, por tanto, se han vuelto ecologistas los muy cabrones. Porque matar toros, ya se sabe, es muy español. ¡Qué coño, es la esencia misma de España! Y Alfonso Alonso, presidente del PP vasco, se lanza un órdago y afirma que en Euskadi las corridas permanecerán en la legalidad porque -ojo- "los toros los inventaron los vascos". 

La prensa internacional se hace un eco más bien desconcertado: España, la próxima Grecia, gana todo en deportes y pierde los cuernos por el camino. Pero no toda España, aclaran, sólo Catalonia, la más cool de las spanish regions, la del Barça, Woody Allen y las Erasmus. 

¡Los toros los criamos nosotros y nos los follamos cuando queremos!, clama la masa profiesta nacional. El macho contra el bicho, lentejuelas y testosterona son parte de la idiosincrasia del país más rico de África. ¿Acaso no es cruel comerse un filete?, gritan entre lágrimas los patriotas de vieja escuela. ¿Acaso no hay un poso de barbarie en una tostadita con paté? ¿Acaso no dijo Jesucristo: "id y haced lo que os salga de la punta del nabo con los bichos y que no se os pase cobrar entrada"? ¿Acaso no llevamos matando toros desde que el primer sol se alzó, glorioso, sobre el Vasto Imperio Español? 

Olvídate de la sangre en la arena, piensa en la tradición. Ésa es la palabra de moda en España desde los Reyes Católicos. Por tradición rezamos, por tradición guardamos luto, vamos y venimos de Santiago, pedimos suerte a la Virgen y perdón a Jesucristo. Por tradición juramos honor a la Constitución y al Rey y al semen de toro y a nuestra señora y a la madre de nuestra señora. Por tradición mantenemos contacto con la prima, rezamos en las escuelas y abrillantamos águilas en los edificios. La tradición es un invento fantástico para ir tirando sin pensar demasiado y sin cuestionar los viejos modelos de nuestros padres. 

La derecha más rancia (esto es, la derecha entera) ve en la prohibición catalana una mutilación de los derechos civiles. Montilla y Blanco, iconos del librepensamiento, proclaman a los cuatro vientos que ellos están en contra de las prohibiciones. Hoy, en televisiones y periódicos, la inmensa mayoría de nuestros políticos enarbolan el eslogan sesentayochista de la no-prohibición (una tesis, por cierto, que también defienden los republicanos norteamericanos). Son, curiosamente, los mismos políticos que ilegalizan partidos, cierran periódicos, justifican el secuestro de revistas de humor y politizan la justicia. Los mismos que ejercitan el cinismo con tal naturalidad que ya nos parece algo consustancial a la democracia. 

España, sería mi titular, abandona lentamente la Edad Media. Los motivos son lo de menos. A ver si, con un poco de suerte, rompemos España de verdad y volvemos a hacerla partiendo de cero.

(Mi mesa cojea)

Cómo echaba de menos el sol!

Ya parece que se acabó el mal tiempo

menos mal. Yo estoy contenta, pero 

mi Lola... no se lo podía creer esta mañana

andaba de lao a lao, sentándose en todos 

los rincones donde daba el sol

no sabía cual elegir, 

Volviendo a probar (por lo menos si sale, que sirva de algo)

Estas listas incluyen solamente cosméticos, artículos de higiene personal y de oficina. La ley no exige pruebas en animales para este tipo de productos, por lo que las compañías que fabrican estos productos no tienen excusas para seguir probando en animales. En el listado no se incluyen compañías que hacen productos que por ley deben ser probados en animales, como medicinas, pesticidas, químicos para la comida, etc. 

 

Productos de tocador clínicamente testeados en animales

Grandes corporaciones como Unilever, Procter & Gamble, Colgate-Palmolive, Reckitt Benckiser y SC Johnson and Son están entre las principales empresas que experimentan en animales. Todos ellas realizan o encargan test en animales en algún punto de la producción.

Ejemplos de "experimentos" para garantizar la seguridad del consumidor:

* Espuma de Afeitar: Se mete a presión en el estómago de animales.
* Laca para Cabello: Se hace inhalar la sustancia hasta lograr un coma.
* Champú: Se obliga a animales a ingerirlo y se le introduce concentrados a los ojos de conejos.
* Dentrífico: Se fuerza a conejos, ratas y cobayas a ingerirlo.
* Máscaras y Sombra de Ojos: Se introduce en los ojos de conejos hasta la ceguera total.
* Maquillaje: Se extiende sobre la piel afeitada de animales sensibles.
* Solución para Lentes de Contacto: Se introduce en los ojos de conejos, más sensibles que los ojos humanos.
* Jabón: Se fuerza la irritación de la piel de animales afeitados.
* Bronceadores: Se expone a conejos con la piel afeitada a rayos ultravioleta para probar estos productos.

Fuente: animanaturalis