martes, marzo 31, 2009

Cuando el otro es la amenaza

Con su permiso, me traigo aquí éste artículo que ha colgado Nino en su Site.


Cuando el otro es la amenaza

José Pablo Feinmann cerró el riquísimo programa de charlas con un análisis del racismo, la xenofobia y la intolerancia representado en textos clave de la literatura argentina.

"En nuestra literatura vamos a ver que el otro es inasimilable, es el otro infinito, el antagónico y el distinto absoluto", planteó José Pablo Feinmann en la Biblioteca Nacional, a modo de anuncio de su paseo por una serie de textos fundantes de la literatura argentina en los que laten el racismo, la violencia, la discriminación y el odio a esas "especies inferiores" tan necesarias para reforzar la sensación de pertenecer al círculo de los iluminados elegidos. Indios, negros, gauchos, gringos, cabecitas: los bárbaros desde la óptica de la civilización. Sarmiento, claro, el Facundo: "Sobre esta razón occidental –explicó Feinmann–, la civilización que Sarmiento dice que tenemos que traer a nuestra patria, Walter Benjamin señaló que ‘está cuestionada por el ángel de la historia que mira hacia atrás y lo único que ve es un paisaje en ruinas’". En su inventario, recordó el filósofo, están las guerras mundiales, Hiroshima, los campos nazis de exterminio.

"Lo grande de Sarmiento –siguió Feinmann– es que está lleno de contradicciones: es un gran escritor y es un asesino. Muy pocos pueden jactarse de eso. No creo que los escritores que pasaron por este ciclo hayan matado gente; Sarmiento sí: gobernó, escribió, mató, hizo todo. Era un verdadero titán." Luego refirió el beneplácito del sanjuanino en su libro El Chacho ante la aplicación de la "guerra de policías" en el asesinato de Peñaloza, cuya cabeza fue colocada para escarmiento en la punta de una pica.
"La figura del otro absoluto es aquel a quien yo mato", dijo Feinmann. "Para matarlo, le quito su condición humana. Pilar Calveiro cita, en Poder y desaparición, una frase de Ramón Camps: ‘Nosotros no matamos personas, matamos subversivos’." En ese sentido, las últimas líneas del texto de Sarmiento son un buen ejemplo de la supresión del carácter humano del enemigo: "Estas biografías de los caudillos de la montonera –escribió– figurarán en nuestra historia como los megaterios y gliptodontes que Bravard desenterró del terreno pampeano: monstruos inexplicables, pero reales".

El narrador y filósofo fue el último conferencista de "La literatura argentina por escritores argentinos", una serie que comenzó en junio de 2006 y terminó el martes en la sala Borges de la Biblioteca, por donde pasaron veinticuatro autores entre poetas, dramaturgos y narradores. Sylvia Iparraguirre, coordinadora general e ideóloga del ciclo, recordó frases, definiciones y/o anécdotas de Roberto Fontanarrosa, Ricardo Piglia, Griselda Gambaro, Alan Pauls, Héctor Tizón y Diana Bellessi, algunos de los protagonistas de los encuentros. "Hemos asistido al verdadero poder de la palabra", dijo la escritora, y destacó "la maravillosa y enriquecedora diversidad de géneros, estéticas e ideas" desplegadas por los participantes. Diego Videla, a cargo del Programa Cultural del Banco Galicia –que solventó el ciclo–, señaló que las conferencias serán reunidas en un libro, y Horacio González, director de la Biblioteca, resaltó que "la confianza de que los escritores puedan expresarse de la forma en que lo indican sus conciencias creativas muestra que hay algo en la literatura que nos redime, nos reencuentra y nos repone de una forma generosa en la actualidad".

Con frondosos y lúcidos enlaces con los grandes filósofos que abordaron el tema, Feinmann siguió su recorrido por la Vida del Chacho de José Hernández, para quien "el otro" son "los salvajes unitarios" que "están de fiesta". Peñaloza, escribe Hernández, ha sido degollado y su sangre clama venganza. "Esta es también una dialéctica en nuestra historia", señaló Feinmann. "Cuando la venganza se realiza, se derrama otra sangre. Y esta sangre también pide venganza. Hay ahí una especie de espiral que pareciera no detenerse nunca; quizá la historia del hombre sea efectivamente derramar sangre y faenarse los unos a los otros. No tenemos más que ver los diarios todos los días.
Yo ya no tengo muchas esperanzas de que el mundo cambie en este sentido; cuando escribí La sangre derramada tenía ciertas ilusiones de que podía elaborarse una utopía sobre una historia que redujera sus márgenes de violencia. Pero en ese momento no me atrevía a hacer un diagnóstico o una definición; hoy estoy más cerca de eso y creo que la violencia forma parte de la condición humana: esto lo vio muy bien Freud en El malestar en la cultura."

"El otro es uno de los grandes temas de El matadero de Esteban Echeverría –prosiguió Feinmann–, un cuento literariamente formidable que intenta demostrar que la gente del matadero no se diferencia de las bestias; el unitario elegante que pertenece a la civilización y porta los valores de la cultura es degollado por bestias a las que hay que matar." El escritor leyó luego tramos muy xenófobos de Amalia de José Mármol y de Juvenilia de Miguel Cané, y volvió a José Hernández, esta vez para refrescar los versos del Martín Fierro de tono peyorativo para los aborígenes y los inmigrantes. "Hernández era más lúcido que la burguesía de Buenos Aires y no quería que el gaucho fuera ‘el otro’", explicó Feinmann. "Le interesaba que fuera aceptado por la civilización, porque era mano de obra especializada y barata. Sus odios profundos eran los indios y los gringos."

"La civilización ha combatido a la barbarie con la barbarie; le ha temido siempre, y tanto que jamás la ha podido integrar", concluyó el filósofo. "Este momento es particularmente trágico, porque antes la chusma ultramarina se rebelaba con el anarco-sindicalismo, había un encuadramiento racional de la protesta. Hoy no hay industrias, ni compañerismo de clase, ni capacidad organizativa de lo que fue la clase obrera.
Hoy hay furia, hambre, bronca, y una violencia latente que no creo que sea muy fácil eliminar. Si algo no se hace en este país, los countries van a pasarla mal; la ciudad culta, opulenta y llena de luces va a encontrar presencias cada vez más temibles. En suma, el capitalismo, desde 1492 –eso que Marx llamó la acumulación original–, sigue chorreando lodo y sangre, y no es un sistema capaz de integrar a los que expulsa. En consecuencia, es la guerra. ¿Cómo podría evitarse en nuestro país? Con una política eficazmente distributiva de educación e integración de aquellos a quienes se ha expulsado de la dignidad de la sociedad de los hombres."

miércoles, marzo 25, 2009

Antes de subirte a un avión asegurate de que el piloto sea ateo

El piloto del avión siniestrado en Sicilia prefirió rezar antes que actuar:

El pilotó rezó en lugar de tomar medidas de emergencia para aterrizar antes de estrellarse. El capitán tunecino que ayer fue sentenciado a 10 años de cárcel en Palermo por el accidente donde murieron 16 personas en Sicilia en 2005 no reaccionó como debía. Prefirió rezar que actuar.
Además de muertos, el siniestro dejó a los supervivientes nadando en el mar o encaramándose al avión para salvar su vida. Además de un fallo técnico, la acusación también probó que el piloto y copiloto (ambos sentenciados a 10 años de prisión) sucumbieron al pánico y comenzaron a rezar en alto en lugar de hacer su trabajo.
http://www.abc.es/20090324/internacional-europa/piloto-avion-siniestrado-sicilia-200903241237.html

Un piloto pierde el juicio en pleno vuelo y pide hablar con Dios

Pánico y angustia. Así describen los pasajeros de un avión de Air Canada que partió hace unos días del aeropuerto Toronto con destino a Londres su experiencia a bordo, según recoge la BBC .
La causa no fue otra que la salud del piloto quien, en un momento del trayecto, salió de su cabina muy alterado y pidiendo a gritos hablar con Dios.
http://www.20minutos.es/noticia/342232/0/piloto/vuelo/dios/

Fuente: Ateos/Teistas

viernes, marzo 13, 2009

Ropa limpia

Me fuí a rebuscar en el grupo en el que lo escribí (al año 2004.. cómo pasa el tiempo!). Que como bien decía Carmen en su casa, algo se puede hacer, aunque sea un granito de arena, para mejorar un poco las cosas, y si no... para no empeorarlas.

En realidad de lo que hablábamos era de la felicidad, bienestar (con uno mismo) y de que si no se le da permiso a lo externo para molestarte, la felicidad está dentro de uno mismo.
No comento más eso aquí, porque ya lo hice allí.
Solo pego el mensaje, tal como lo escribí en su día, porque cuando leí la frase de marras, me pregunté cómo se le podría aplicar a aquellas mujeres, o a tanta gente en situaciones parecidas o incluso peores....

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Creo que éste va a ser mi panel favorito desde ahora. Porque yo, como hobbie, practico el intentar mejorarlo todo. Lo que tengo al lado o muy cerca, pero tambien lo que me queda muy lejos. No hace falta pertenecer a ninguna ONG para hacer algo positivo por los demás, pero te da una visión más completa de donde están los problemas y de lo que cada uno puede hacer, aunque sea poco para, si no arreglar, por lo menos no seguir empeorandolo todo.

Yo, puedo hablar y hablo, de lo que sé y conozco, de lo que he vivido en primera persona, sobre un asunto del que muchos hablan, opinando sobre todo por la idea que se hacen de las cosas que leen y que otros han escrito.

Hace unos quince años, buscando trabajo después de un divorcio que me dejó sin ganas de nada más que liarme a trabajar todas las horas del mundo para no estar autocompadeciendome todo el dí­a y, de paso, conseguir una autonomí­a que hasta entonces no necesitaba, me presenté en una empresa de confección, que puso un anuncio en el periodico, buscando inspectoras de calidad, monitoras de talleres y no sé cuantas cosas más.

La empresa se llama MAYORAL y tení­an unos cuantos talleres de confección por algunos pueblos de Málaga y Cadiz.

Yo no solo no era nada de lo que pedía el anuncio, sino que ni siquiera sabía qué tipo de trabajo era ese. No envié ningún curriculum por lo mismo.

Me fuí directamente a presentarme porque el sueldo era de 200.000 pesetas, que en aquel entonces, incluso aquí, merecía la pena intentar conseguir el empleo.

No engañé a nadie, de entrada les dije que no tenía ni idea de confección, ni de calidad, ni de talleres ni maquinaria, pero que fuera lo que fuera, si me daban la formación necesaria, estaba dispuesta a trabajar para ser la mejor en el menor tiempo posible. Al día siguiente estaba haciendo las maletas para ir a Madrid y hacer un curso de tres meses. Monitora, visitadora e inspectora de calidad.

Ganaba bastante más de las 200.000 prometidas, porque no paraba de viajar y lo tenía todo pagado y por cada viaje te pagaban un plus. Durante dos años todo fué perfecto, aunque ya estaba frenando un poco el ritmo, pero creo que hice más km. que muchos camioneros!

Después de eso, fueron poco a poco cerrando talleres (ahora en Málaga no queda ni uno) y abriendolos en Marruecos, en la India, en Indonesia y en China. Marruecos es un país maravilloso, precioso, que a mí­ me fascina, tanto como su cultura y su gente. Desde que fuí­ por trabajo y no por placer, no he vuelto a pisarlo porque ya no podría disfrutar de todo lo que el turista tiene a su alcance sin saber lo que se esconde detrás.

Cuando fuí­ a la India enfermé de un montón de cosas que me dejaron sin fuerzas para una larga temporada y el último viaje que hice, fué a Bangladesh. En Dhaka acabaron con las ganas que tení­a de trabajar. Volví enferma, del cuerpo y del alma, me despedí de la empresa y casi un año me costó tener fuerzas para seguir con mi vida.

Es muy largo de contar y son muchas cosas, pero intentaré ser muy breve.

Llegabas a un taller sin avisar, y de toda la confección terminada y preparada para embalar, tení­as que coger una prenda y revisar la calidad de la confección.

El taller apestaba, no tení­a ventilación ninguna, la luz, insuficiente, vená­a de unas lamparas con una bombilla pelada que colgaban de un largo cordón desde el techo, habí­a unas 60 mujeres cada una con su maquina directamente en el suelo sobre unos tapetes mugrientos.

Le dije al jefe del taller que me trajera una camisa de uno de los montones allí  apilados y después de revisarla le mostré un puño muy mal rematado para que lo desechara. El la miró, buscó la etiquetita con el número de la mujer que la habí­a cosido  y la llamó. Ella se levantó y vino hacia nosotros con la cabeza gacha hasta situarse delante de el jefe, que sin mediar palabra alguna, cogió un bate de beisbol que tení­a apoyado en la mesa, lo levantó y le asestó tal golpe en la cabeza, que la mujer cayó desplomada a mis piés, como un toro cuando lo rematan con la puntilla. Nunca olvidaré el ruido de su craneo al romperse, el charco de sangre que apareció de pronto, ni el silencio que se hizo durante apenas dos o tres segundos, porque enseguida siguieron todas como si nada hubiera pasado. 

¿ Qué se puede hacer? Pues yo, por lo menos, no ser un engranaje más de esa maquina aniquiladora de personas, aunque supongo que alguna otra estará en estos momentos mirando para otro lado para ganar un sueldo que supone lo que varios talleres como aquel ganan en total en un año entero de trabajar de sol a sol.

Igual que todos miran para otro lado y no quieren enterarse de que la mayoría de las marcas están haciendo lo mismo.

Cada uno decidirá lo que hace y lo que compra, pero espero que después de leer algunas cosas, se lo piensen un poco y visiten algunos sitios de internet.

Si la gente que trabaja en ONGs lo hace para salir guapa en la foto, como dicen algunos, estoy segura de que a los que beneficia les importa un bledo y ya quisieran ellos que muchos más trabajaran en la medida de sus posibilidades por ayudarles, aunque solo sea por salir guapos en la foto!

Este es muy interesante, por si quieren saber un poco más.

ROPA LIMPIA

Angie

lunes, febrero 16, 2009

Lello & Irmao (para Mad y Juan Manuel)


Considerada la más bella librería del mundo: 
Lello & Irmao, en Oporto (Portugal)

La visitamos acompañados de Carlos Cano 
y Amalia Rodrigues.
Attachment: Lello & Irmao.pps

domingo, febrero 15, 2009

Consultorio muy sexual

 Consultorio muy sexual


1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quedé quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos después me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.


3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabéis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar lapantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, siempre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.


8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy estéril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabándote con una almohada que tenga semen?

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amoroso conChema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda, ¿eso es cierto?.

Buenoooclarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetración sin eyaculación y sin condón ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Por qué no me queda bien el condón??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamábamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo, ¿es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das unbesito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condón?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

(Caduca hoy)

miércoles, febrero 11, 2009

Cómo echaba de menos el sol!


Ya parece que se acabó el mal tiempo
menos mal. Yo estoy contenta, pero 
mi Lola... no se lo podía creer esta mañana
andaba de lao a lao, sentándose en todos 
los rincones donde daba el sol
no sabía cual elegir, 


miércoles, febrero 04, 2009

Aquella bañera llena de clicks...

La noticia, es que ha muerto el creador de los muñequitos esos, los de los brazos tiesos y las pelucas rígidas intercambiables.

Y a mí, ese señor, no voy a decir que me haya dao pena su muerte, porque hasta hoy, ni había pensado en que existiera, la verdá. Pero que sí, que fué al que se le ocurrió un día hacer muñequitos pa niños... era algo que estaba ahí, pendiente de que a alguien se le ocurriera.
Desierto del todo no estaba el terreno, que ya había, recuerdo yo, unos muñecos de plástico que vendían en sobres sorpresa (porque nunca se sabía lo que te iba a tocar), y eran unos horrorosos engendros, la mayoría vaqueros o indios, con sus caballos correspondientes, mitá y mitá. Venían pegados unos a otros por sus cachitos de plástico que había que despegar, y para tener un indio o un caballo entero, juntarlos apretando para que encajaran, los de caballo... las piernas eternamente arqueadas esperando su caballo, los que no, tenían una plataformita en los piés pa que no se cayeran y quedaran bien tiesos.

Con ese panorama, la llegada de los cliks fué la bomba.

Unas cajas llenas de muñequitos articulados, con su de tó de tó: los de la construcción, con sus carretillas, sus ladrillos, palustres, grúas, andámios... los sanitarios, sus ambulancias, sus camillas, sus helicopteros, sus enfermeras.... los piratas, sus barcos de velas, sus cañones, sus patas de palo y sus loros pal hombro... joer, yo alucinaba! Mucho más que mi hijo, claro, que no tenía con qué comparar aquello.

Recuerdo el baño diario de mi hijo, llegando de la calle, comío de mierda de haber estado con el patinete (luego se les llamó skate board, pero ya no tenían el mismo encanto) bajándo la calle sentado en él y frenando con las manos y lo que pillara, sentado, porque pa estar de pié no tenía la edad ni el equilíbrio necesarios todavía, la cara llena churretes de haberse peleao con los amigos y acabar llorando por lo más mínimo (que siempre ha sido muy llorón él). Y esa bañera! Había que dárselos todos, la colección completa de clicks, y los iba poniendo en fila por todo el borde: Los caballeros del castillo, con sus espadas y sus capas tiesas, el rey... que no le encajaba bien la corona y antes de quitar el tapón a la bañera había que buscársela por el fondo, no se fuera a perder... los cerdos y otros bichos de la granja...

Luego salieron los mádelman... pero esos ya, no me gustaban a mí, aunque también se los metiera en la bañera y tuviera que recogerlos, aunque fuera menos trabajoso porque eran más grandes y cabían menos... no eran lo mismo.

Eso... que me he acordado de mi niño en su bañera, con sus cliks, de cómo era aquello de estar haciendo de padre pa jugar con él y de madre pa recogerlo todo luego, lo trabajoso que era eso de estar tol día recogiendo trastos, de jugar con él a juegos de niños y.... ni sé cómo se llama el pollo ese que inventó los cliks, pero m'he llevao un disgusto cuando me he enterado de que había muerto.


Angie

La becaria, el Wyoming y los otros...

Qué te parece lo del Wyoming en el Intermedio?
(eso de putear a una becaria pa que los de Intereconomía lo sacaran mostrando lo burro y bestia que es, y ha resultado ser un montaje precisamente para eso, pa colársela a esa cadena)

taba guay
 
 2

no mola
 
 0

son tos unos petardos
 
 0

el Wyoming apesta
 
 0

Intereconomía apesta
 
 2

yo veo canal sur
 
 0

quién es el Wyoming?
 
 1

cuanto pagan si contesto?
 
 3

jueves, enero 29, 2009

Odio el viento II


Y cuando no es el viento, qué? 
Que tienes la terraza limpita,
organizada, en perfecto estado, y sales una mañana con la intención
de tomarte el desayuno ahí, al sol de la mañana...

y te encuentras esto????





Odio el viento!


Otra vez se ha cargado un montón de plantas.

Hoy he salido a la terraza, después de mucho tiempo
porque entre la lluvia y el viento no había quien parara allí.

La kentia (esa que es facilona según Mad)...
El amarillys, que uno ya tenía flor y una vara está tronchá...
La orquídea amarilla...




lunes, enero 26, 2009

La comunidá

No hay nada en el mundo más poco apetecible que una reunión de la comunidad (o sí? si alguien encuentra algo comparable, que me lo diga).
Por lo que nunca, pero nunca, voy a esas reuniones. 
Acato sumisamente la decisión de la mayoría y palante.

Claro que, antes, vivía en una urbanización de casitas "adobás" y lo más que discutíamos era... que si tu caminito lo limpian más a menudo quel mío... o que el jardinero, además de cortar setos y cesped comunitario debería encargarse de las papeleras de las zonas comunes y esas cosas tan prioritarias y comunitarias, pero menos.

Luego, vendí la casa adobá y me fuí a un apartamento que hasta esa fecha le tenía alquilado a unos argentinos (buena gente que te cagas y que me lo dejaron mejor que como se lo entregué).
Después, (esas contingencias de la vida, imprevisibles) tuve que buscarme algo con más habitaciones porque a mi madre se le ocurrió apuntarse al Alzheimer (siempre ha sido así ella, aborregá y a la última). 
Compré el piso de al lado del apartamento y vengo a tener lo mismo que en la casita, aunque creo que la terraza es más grande que el jardín que tenía, sin el inconveniente de tener que cortar el cesped cada tantos, pero con un montón más de gente a los lados y por encima (por abajo no, porque estamos en un bajo).

Tengo una perra (además de la que tengo... quiero decir que una perra de las de cuatro patas, de las que dicen guau, vaya!) que es pa comérsela (mejorando al Lio), que no da guerra ninguna ladrando, aunque sabe, que tiene más mérito.

.....

Y que mañana sigo, que aquí, el personal agregao cuando ve muchas letras juntas se asusta y va a ser pa ná si pongo muchas más.

(à suivre) <---- eso, traducío quiere decir que sigas leyendo las próximas entregas, na más que en francés. Eh oui! El francés está entre mis muchas y estremecedoras habilidades. Qué le voy a hacer? Ya... debería callármelo, que siempre hay muchanvidia, pero mira... 

De postre (y señuelo pa que no decáiga), fotillo de mi Lola en el adobao.

sábado, enero 24, 2009

HOY...

Hoy he perdido algo muy grande.
Un poco más de la poca confianza en los otros que me va quedando.
Me gustaría estar equivocada, poder creerme culpable de malinterpretar, de prejuzgar, de no ver más allá de mis fantasmas (o quizás sea solo uno). 
Pero hoy, el mundo es infinitamente más oscuro, más mediocre, más frío, más incomprensible, más descarnado, más inútil que ayer.
Y tú, pantallita de mi PC, eres testigo de esta pesadilla. Testigo, artífice y vehículo de lo que, quizás, sólo existió en mis ganas de que fuera real.

Y qué estupidez, estar contando esto aquí. Nadie que lea esto sabrá de qué hablo, y quién pudiera entenderlo no lo va a leer. Un amigo es un tesoro, dice un antiguo adagio. Hoy la pobreza me embarga.

Qué día más horrible!


martes, enero 20, 2009

Barack Bush Obama


Tanto júbilo, tanto júbilo... tampoco es eso.
El Mesias Obama, veremos qué hace ahora que le toca hacer. (confieso que mi candidato era Hillary, entre un negro o una mujer, prefería lo último para el mastodonte yanqui, sin contar que la Clinton le da mil vueltas al mulatito, pero es lo que hay y desde luego, mejor que McCain y su Alaskita, ya es.).

Como él lo cuenta muchísimo mejor que yo, me pego aquí un artículo de Manuel Molares con el que me identifico plenamente.

Barack Bush Obama

Quienes creían en el cambio prometido por Barack Obama deberán adaptarse a la idea de que su actuación se regirá básicamente por la línea política, económica y militar que le lega George W. Bush, como se comprueba analizando su equipo de gobierno.

Sus primeros pasos como presidente electo lo acercan más a ese Bush que al demócrata Bill Clinton, e incluso hacen recordar al republicano Ronald Reagan por su decisión de reducir impuestos para crear riqueza.

En política exterior quizás mejore la imagen de su país en África y el mundo musulmán como hijo de un keniata polígamo que le puso por segundo nombre Husein, nieto de Mahoma.

Pero poco más hará: su principal ayudante, el jefe de su gabinete, es Rahm Emanuel Israel, de doble nacionalidad estadounidense e israelí, e incluso exsoldado del país del cercano oriente. No parece que Obama vaya a ser favorable a Hamás.

Quizás mejore las relaciones con Cuba, una medida periodística y propagandística, pero de importancia menor: los Castro ya están amortizados, por lo que un abrazo de Obama sólo acelerará el final del régimen. Y una Cuba capitalista dotará de pies de barro a Chávez y a sus aliados americanos.

El secretario de Defensa será Robert Gates y el encargado de la guerra de Afganistán el general Petraeus, que venció a Al-Qaida en Irak: eran nombramientos personales de Bush.

Hillary Clinton, su Secretaria de Estado o Joe Biden, su vicepresidente, apoyaron la guerra de Irak, y aunque Obama cierre Guantánamo, sus presos, a los que define como “muy peligrosos”, terminarán en otros penales, o bien vigilados.

Rodríguez Z pisará la Casa Blanca, tocará al Mesías, y España se inclinará más abajo que nunca ante un reciclado presidente: Barack Bush Obama, el perenne “self-made-man” americano.

(fuente: periodista digital)


sábado, enero 17, 2009

Mirmana


Conversación entre mi hermana y yo;

Barbija; ¿Cómo te ha ido con el masajista guaperas ése? ¿Te ha quitado la constractura?
Barbisister; No, pero se me han puesto los pezones como para colgar albornoces mojados.
Barbija; ..............
Barbisister; ..........
Barbija; ¿Cuál era el teléfono para pedir cita?



Del blog de Barbijaputa, que visito casi a diario. Me divierte una jartá:


Qué risa, jo! 

Se lo dedico a mi hijo (el fisio más guapo del mundo y parte del extranjero), que lo más seguro es que nunca lo lea. 
Ta demasiao ocupao, cuando no trabaja, en hacerse el amo del tinglao de Warcraft... pena de 33 años, pordió, con la de niñas que andarán como Barbi y su hermana).


Aquí, la criaturita. No es un desperdicio?

jueves, enero 15, 2009

Palabras, frases...

La identidad se define no sólo por los grupos a los que el individuo pertenece, sino también por aquellos a los que no pertenece.

Leí la frase y me gustó.

Entonces decidí ponerla aquí.

Y ahora que la he pegado me parece que es pretenciosa y muy falsa.
Siempre serán millones de veces más los grupos a los que no perteneces que a los que sí, entonces...
realmente, no. Lo que define tu identidad son los grupos a los que perteneces, el resto es tan vasto que no se alcanza. Tampoco a tí te alcanza como para poder definirte.

Frases y más frases, palabras, paroles......

lunes, enero 12, 2009

viernes, enero 09, 2009

Me and Mr. Clooney. (jejeje)


Sin comentarios.


(Ejque la puse en fotos del perfil y ha pasado totalmente inadvertida )


Volviendo a probar (por lo menos si sale, que sirva de algo)

Estas listas incluyen solamente cosméticos, artículos de higiene personal y de oficina. La ley no exige pruebas en animales para este tipo de productos, por lo que las compañías que fabrican estos productos no tienen excusas para seguir probando en animales. En el listado no se incluyen compañías que hacen productos que por ley deben ser probados en animales, como medicinas, pesticidas, químicos para la comida, etc. 

 

Productos de tocador clínicamente testeados en animales

Grandes corporaciones como Unilever, Procter & Gamble, Colgate-Palmolive, Reckitt Benckiser y SC Johnson and Son están entre las principales empresas que experimentan en animales. Todos ellas realizan o encargan test en animales en algún punto de la producción.


Ejemplos de "experimentos" para garantizar la seguridad del consumidor:

* Espuma de Afeitar: Se mete a presión en el estómago de animales.
* Laca para Cabello: Se hace inhalar la sustancia hasta lograr un coma.
* Champú: Se obliga a animales a ingerirlo y se le introduce concentrados a los ojos de conejos.
* Dentrífico: Se fuerza a conejos, ratas y cobayas a ingerirlo.
* Máscaras y Sombra de Ojos: Se introduce en los ojos de conejos hasta la ceguera total.
* Maquillaje: Se extiende sobre la piel afeitada de animales sensibles.
* Solución para Lentes de Contacto: Se introduce en los ojos de conejos, más sensibles que los ojos humanos.
* Jabón: Se fuerza la irritación de la piel de animales afeitados.
* Bronceadores: Se expone a conejos con la piel afeitada a rayos ultravioleta para probar estos productos.

Fuente: animanaturalis