Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta.
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha.
Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.
Viene un guarda en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
-'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo?
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
- Está en zona restringida para pescar- le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
- Sí, pero tiene todo el equipo por lo que veo, y podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
- Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo por lo que veo, y podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue......
MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee...
mu güeno... zi zeñora... eh! que dejes ese libro te he digo, que luego sabes tu muxo...
ResponderEliminarSi me interrupen cuando leo soy capaz de comerme vivo a alguien,así que condivido plenamente ja ja.
ResponderEliminarSaludos
Aquí llamamos al equipo el aparejo de pesca y también al que todos ellos, salvo los niños cantores de Viena, llevan encima, cuando van a pescar y también cuando no van, que no es desmontable.
ResponderEliminarO sea...
ResponderEliminarcómo es eso...
que lo montas y ya te quedas asín pa siempre?
Joer con los canarios.
Y quien hace las cosas?
Las otras, digo
Si mujer, quiero decir que va el aparajo incluído en el equipo.
ResponderEliminarYa que la cosa va de chistes, ( que nunca los pillo) teniamos un vecino viejito él, que se estaba dando un baño el hombre, y el equipo se puso gracioso y entonces el pureta le gritó a la mujer:
"María, María....ven corriendo mi niña, que el aparajo se está levantando cristiana"
Y María va corriendo a la bañera y le dice a su cristiano:
"El aparejo no se está levantando, el aparejo está flotando"
Odio los chistes. Grrr....!
ResponderEliminar
ResponderEliminaraaaahhhhh
muy agudo y sin estridencias
ResponderEliminardiscutir para empatar ..... es tonteria
Jajja, muy bueno.
ResponderEliminarbuenisisimoooooooooooooo....me gusta.. lo voy a memorizar pa cuando el mnicipal qe tengo pa mi sola me amenace con una multa de aparcamiento antes de que yo haya aparcado.....
ResponderEliminarmejor yo diria...
ResponderEliminarno discutas con una mujer
haga lo que haga
jajaja
ok está chuli
saludos
me lo llevo pa'l programaaaaaaaaa
ResponderEliminarMarea, luego nos lo cuentas....
ResponderEliminarXarit, jajajajaja.... a la caza material?... un saludo
Es lo que tiene la lectura... qué agudiza el ingenio, jajaja. Muy bueno, Ángela.
ResponderEliminarUn beso.
Ni con un hombre con experiencia:
ResponderEliminarTres amigos están pescando bien de madrugada, en un lago espléndido; cerveza fría, amanece una mañana de esas de invierno claras de verdad, los peces empiezan a picar... todo perfecto.
De repente uno de ellos dice:
- Lo que me ha costado lograr que mi mujer me dejara venir: le he tenido que prometer llevarla la semana que viene de compras a Madrid: un coñazo, vamos.
El segundo, con voz mustía, dice:
- Eso no es nada: a mí, el que la mía me dejara venir me ha costado la promesa de dejarle renovar la decoración de media casa: una ruina, vamos.
El tercero pesca y calla. hasta que al fin los otros dos le interpelan:
- Y tú ¿no has tenido que prometer nada?
- Pues no.
- ¿Cómo? ¿Tu mujer te ha dejado venir sin más ni más? Algo habrás hecho, ¿no?
- Pues sí, veréis: esta madrugada, a eso de las 4 que ha sonado mi despertador, me he vuelto en la cama hacia ella, la he abrazado muy amorosamente desde atrás, y le he dicho: cariño, con este frió tan tremendo que hace no sé si irme a pescar o quedarme aquí contigo y que echemos unos polvitos.
¿Y que te contestó? - Preguntaron los otros dos.
- Abrigate bien, cariño.
J.L : puntos de vista,a mí más que un tío con experiencia me parece una tía inteligente ,por lo visto él no daba la talla je je.
ResponderEliminarBesos
O la daba de más, Isabel: nunca se sabe, reina, jajajaja.
ResponderEliminarjajajajajajajaj. vale..
ResponderEliminarJoer romano, a veces me dejas anonadá....
ResponderEliminarAnda la leche!! no lo había pensado Juan Luis ja ja ja
ResponderEliminarOtra buena idea:
ResponderEliminarandamos medio cálidos, jaja
ResponderEliminarVamear, que las mujeres podemos hacer dos cosas a la vez, recuerdas? jejeje
ResponderEliminar(podemos ver la tele y...)
fumar....
ResponderEliminarsí, fumar también. Ya son tres, jejeje
ResponderEliminarpor eso
ResponderEliminarte dejas el gin-tonic
ResponderEliminarLo unico que no puede hacer es zaping... s'ha quedao sin manos
ResponderEliminarno mujer, se va alternando.
ResponderEliminarSi bueno, la del cigarrillo y el gin tonic sirve pa cambiar de canal
ResponderEliminarahhh.. bueno sí, si estás sola sí, jejeje
ResponderEliminarA versi estas acompañada entonces puedes hacer.... infiniiiiiiiiiiiiitas cosas...
ResponderEliminarTampoco tantas..
ResponderEliminaryo no puedo andar, por ejemplo, jejeje
.... lo has probado?, jajajajajajaja
ResponderEliminarSólo era una sugerencia; tampoco hace falta que desarrolléis el kamasutra
ResponderEliminarRazón tenían los abuelos, que a las mujeres no hay que dejarlas leer ni lustrarlas, que luego se ponen respondonas y no están por lo que deben.
ResponderEliminar¿Ande se ha visto que el marido le pida y ella le diga que se abrigue? ¿Ande se ha visto esta revuelta contra el sagrado deber conyugal?
¿Y qué es eso de que se puede mear de tantas maneras? Como si dende que la próstata no hubiera yo aprendido a mear hasta haciendo caras. Caminando, corriendo, asentao, mientras espero desesperado a que salga algo haciendo como cuando chico bis, bis, bis, tomando un gin-tónic u lo que se tercie, con tres cubitos, gracias; comiendo, en fin, que las esperas son muy largas y se aprende mucho. Yo hasta me he leído un capítulo entero del Quijote durante la espera del gota a gota.
Lo que no podéis (y yo tampoco) es a ver quién mea más lejos. Eso sí que no podéis en condiciones "normales". ¡Tóma! ¡Rabia!
ResponderEliminary eso pa qué sirve?
ResponderEliminarAntes pa mear, pero ahora, ya para poco.
ResponderEliminardigo lo de mear más lejos
ResponderEliminarja!
ResponderEliminarTu has visto full monty?
huy!
ResponderEliminarl'arroseur arrosé...
jejeje
No sirve para nada más que para decir que las nenas no podéis y los nenes (subrayo lo de nenes, porque los así mayores como yo, ya no) si pueden. No sirve para nada más que eso.
ResponderEliminarSi que he visto Full Monty. Todavía me descojono de risa con La Vida de Brian. Es que me descojono namás acirdarme. No pasa, y eso que es de humor.
joe... no seas cruel y no me hagas buscarlo en el google
ResponderEliminarJM
ResponderEliminarque no se trata de a ver cuantas cosas se pueden hacer mientras se mea.
es mientras se estimula el clítoris
(sugerencia de vamear <----es su nick, jejeje ya sé, ya sé)
mingitar, nena
ResponderEliminarfull monty... la vida de brian.... son sinagogas? jajajaja
ResponderEliminaryo de full monty na más he visto al carlos de inglaterra haciendo el tonto no sé donde, moviendo las caderas de palo, jejeje
La vida de brian es genial!
(pa mí que se le han mezclao Monty Python con full monty)
eso cuentaselo a JM
ResponderEliminarson mezquitas
ResponderEliminarYo creo que si, que me he mezclado. Je, je. Es que soy un inútil diplomado.
ResponderEliminarO más bien un inútil liado.
bueno pues en full monty sale una tia que les demuestra a sus amigas que una tia puede mear de pie en un urinario de tios
ResponderEliminarperdon desmear
ResponderEliminardesorinar, minguinoseqeue
ResponderEliminarNo, si ya, que yo también puedo mear sentado en un urinario de tías.
ResponderEliminarno es lo mismooooooooooooooooo, anda que
ResponderEliminar¡Y hasta en un urinario de tíos, por aquello de la próspera!
ResponderEliminaryo digo de esos que parecen... no se que parecen pero son horrorosos
ResponderEliminarA ver, que hay por ahí un artilugio femenino para poder mear de pie en un urinario de tíos, que lo encontró Angie por ahí un día y nos lo dejó ver.
ResponderEliminarY que mientras te estimulas el clítoris me alegro que se puedan hacer tantas cosas. No se si yo podría.
que no m'habia dao yo cuenta de la hora que es!... a ver a que santo me encomiendo yo pa que me dejen dormir
ResponderEliminarGrita por la ventana. Grita como una loca. Verás que se callan.
ResponderEliminarNo no esa era sin artilugio
ResponderEliminarel ayuntamiento nunca calla
ResponderEliminarcontra ese no se puede
ResponderEliminarYo me voy al catre, que estoy cansado. Es la edad.
ResponderEliminarenga pues, que descanses
ResponderEliminarYo ya no les voto. Que me paguen.
ResponderEliminarBona nit.
ni yo, bona nit
ResponderEliminarNunca discutas con una mujer que lee un libro gordo, te lo puede tirar a la cabeza.
ResponderEliminareggstraordinario!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ResponderEliminarhttp://www.youtube.com/watch?v=QwA7CAKBS9g
ahora... una consulta....
es posible que despues de haber tenido sexo con el guardia , hayan preparado los frutos de tu pesca en una salsa de crema y echalotttttes ...o solo los sartenearon con un poco de aceite de oliva incalificable?
LAS MUJERES QUE LEEN SON PELIGROSAS
LOS HOMBRES QUE LEEN SON PELIGROSOS.
LOS NIÑOS QUE LEEN SON MUCHO MAS PELIGROSOS.
UNA HUMANIDAD LECTORA PUEDE CAMBIAR LA CULTURA, ESA BESTIA INSACIABLE QUE SE NUTRE DE NUESTRO SER HUMANOS.
pEQUEÑA:TU BROMA ES MUY BUENA,PERO MEJOR ES LA REFLEXION A LA QUE CONDUCES: me descubro ante ti, deshonestamente,o sea...
ainsssss... pero qué me estás diciendo?
ResponderEliminareso es que estás en pelota picá?
WICH IS THE MEANING OF PELOTA PICA´?
ResponderEliminarlo que te estoy diciendo es queme gustomucho tu cuento y que me parece que va muchomas alla de unamera broma sino que me hizo reflexionar sobre interpretaciones,la capacidad de entenderse entre la gente, la capacidad de influenciar en los demasapartir solode lapalabra y que elbuen humor le gana siempre a la seriedad.Un beso.
ResponderEliminarPelota picá: dícese de quién no lleva ropa, bien por ser pobre, bien por tener calor, bien porque le da la gana.
ResponderEliminarMás o menos ¿no?
... bien porque se descubre deshonestamente, jejejeje.
ResponderEliminarGracias, Mayte. Salí un rato y no pude contestarle antes.
Besos Alby.
Ah, pero... ¿tú te descubres deshonestamente, Ángela? No sabía, no sabía.
ResponderEliminarAh, pero... ¿tú te descubres deshonestamente, Ángela? No sabía, no sabía.
ResponderEliminarYo no, JL, es Alby que dice:
ResponderEliminarpEQUEÑA:TU BROMA ES MUY BUENA,PERO MEJOR ES LA REFLEXION A LA QUE CONDUCES: me descubro ante ti, deshonestamente,o sea...
Yo estoy por descubrir...
ResponderEliminarjajaja
Pues nada, Ángela, descúbrete, descúbrete, que además tú estás en el sitio perfecto para ello, jajaja. Eso sí, no dejes la cartera fuera de la vista que en Marbella (y últimamente en todas partes) ya se sabe, los políticos andan siempre al acecho, jajaja.
ResponderEliminarAngela: fuera de mi intencion mi descubrimiento de cualquier naturaleza y la frase se referia a sacarme el sombrero delante tuyo con toda falta de honestidad, haciendo referencia a la etimologia de la palabra, cuyo origen data de 1123 cuando el Maharashi honestis Brahamatmani Sugarka descubrio sus partes pudendas ante la imagen de Khali rediviva y dijo: lo mio es pequeño pero perdura, en referencia a su adoracion y respeto. Eso condujo a una guerra de 67 años de duracion entre los gurkas y los garkas, por no haber malinterporetado incorrectamente el sentido del homenaje, razon por la cual he hecho mencion, en mi cita admirativa hacia tu cuento, de la deshonestidad, en el sentido de no querer o desear o añorar o ansiar o pretender que se malentienda un malentendido que logro interpretarse luego de 69 años (la paz fue firmada dos años despues de muertos todos los combatientes, porque no quedo nadie para firmarla) y de esa manera evitar que la esquiva verdad sea esquivada y se pueda interpretar correctamente mi admiracion por ti y el sabio manejo de tus dedos, mentendes?
ResponderEliminarFerpectamente bien entendido, si no es que lo malinterpreto incorrectamente, claro..
ResponderEliminarno voy yo ahora a reabrir viejos pleitos después de firmada la paz, postumamente, por unanimidad de todos los muertos.
En fin... (suspiro) que se le va a hacer, otra vez será.
Tendibio.
ResponderEliminarLa ferpeccion en cualquier hambito es un algo inasequible, inaccesible e in fribostico para el mio yo. Pero... bueno. Que tal la pesca? Ak solo tiburones.
Tenteraste que fayesio Alejandro?
Nooooo
ResponderEliminarni siquiera sabía que fuera fallecible, tan divino él...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ResponderEliminarpelota picá es el equivalente en estasmontañas aESTAR EN BOLAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
JA
SI
ESTABA Y LO SIGO ESTANDOPELOTA PICÁ Y EN PELOTASPICÁS POR UNA CUESTION NATURAL... :( Y HACE FRIO,2 GRADOS...:(
sin tetiz ando
ResponderEliminartu cuento esmuy bueno
Lo veeeees..
ResponderEliminarsi yo cuando intuyo algo, es que lo pillo al vuelo, jijiji
pelotas, bolas... al fin y al cabo lo mismo es, que no?
Y si tanto frío hace, mejor te vuelves a abrigar las bolas, querido, que como homenaje ha estado egg...superior! jajaja
shapó
ResponderEliminarhttp://www.youtube.com/watch?v=gB7-oS0SDxY
ResponderEliminarGreat version.. but
ResponderEliminarme gusta más la original, más potente.
ResponderEliminares eggstraordinaria.
ResponderEliminartrabajo en radio y en teley tengo alos guess como cortina desde hace muchosaños.
los he seguido,incluso hasta su ultimapresentacion en donde casi alcanzan los cien años mios de edad. En mi perfil de yahoo respuestaslos tengo comoportada
sacaron en esa epoca en donde sololos rolling y los beatles vendian,con un jimi hendrix siguiendoles lelejos en ventas,ese mujer americana que fue adoptado como bandera por losmovimientos feministas de la epoca y que hoy sirve de marco a los que pelean por los derechos de lamujer en todo elmundo.
que contrasentido
los guess piden, suplican que seles aleje lamujer cuando en realidad oran por estar junto a ella.
Bob Dylan dijo en medio de una comilona de hongos cocinados por Maria Sabina que esa cancion deberia ser traducida al español...pero no sepuede.
En las reuniones que se hacen para esclarecer el feminicidio de Ciudad Juarez en Mexico se la suele escuchar... y tu cuento me hace seguir pensando e hilvanando... esta rebueno
Es un gusto leerte, Alby. Suenas a millones de vidas en una.
ResponderEliminary además... cachondo! La hostia! jajaja
No pienses nada raro sobre mi.
ResponderEliminarSolo soy un objeto sexual.
cómo que "solo"?
ResponderEliminarvaaaaaaa no seas modesto. jijiji
Alby, que hay unas buenas bufandas para las pelotas colgantes, porque vale que han de estar al fresco, pero hasta un límitte en el que se te congelan y se caen.
ResponderEliminarBufandas de buena lana y que no pican, pero si picase, antes una fundita de algodón. Va muy bien. como los calzones largos, de cuello a pies y una ventanita para sacar lo que se debe cuando se debe.
snif...
ResponderEliminarsi
solo eso,un objeto sexual...
mi ultima ex me llamo forro pinchado(traduccion: condon con uno o mas orificios que no puede cumplir la funcion para la cual fue creado)
y creo que ....
en algunas circunstancias....
en fin...
dicen que hay que experimentar para comprobar...
ultimamente propongo a algunas amigas que se acuesten desnudas conmigo para comprobarlo, pero no se porque rien y mepegan con un bulldozer.
volviendo al tema que nos ocupa.
quien custodia a los custodios?
tu cuento me hace pensar en los que guardan la economia demi pais, en lo trivial delas verdades, en lo sofista de las argumentaciones, en laimposibilidad de escapar cuando en realidad la via de escape esta a nuestra vera...
te parece que probemos ver si... no... o sea... bueno... tal vez...mentendes?
JUan Manuel: sos un geniooooooooooooooooo!!!!!
ResponderEliminarte queres casar conmigo??
todo, todito todo, te entiendo.
ResponderEliminarYo ya me sacrificaría con gusto y accedería a hacer la prueba del forro pinchado, pero y qué hacemos con la distancía, ein?
Eso... quién custodia a los custodios?
aunque si hay que custodiarlos, pa qué los queremos?
Pues va a depender de la dote. Podemos empezar a hablar, gracias.
ResponderEliminarAnda!, vamos de boda... quien va a ser el padrino?, jjajajaja
ResponderEliminarEnhorabuena JM!! jis jis
ResponderEliminaryo puedo hacer de novio y de padrino.... con los cuatro....
ResponderEliminarla dote solo consiste en una gran roca imaginaria llamada planeta tierra...
ResponderEliminarperopuedoconseguir algo peor...
ResponderEliminarjm, yo creo que no te conviene, que no tiene dote, lo de planeta tierra me suena a ques jippy, de los de paz y amor... y sin un euro....
ResponderEliminarsnif...
ResponderEliminarsi...
solo soy eso...
varias de mis ex exposas me han llamado...
me avergüenza elsolo escribirlo
es cierto....
ResponderEliminarsin un euro...
pero con un duro...
bah... si no nos ve nadie, tontito, escribelo...
ResponderEliminarbien.ocurre que me ocurre que ocurre...o sea....soy claro?
ResponderEliminarvaya, y yo que iba a pedir pa ser l amadrina.... ahora resulta que no hay boda, y to por una eme dote... pero mira que sois interesaos eh?... Angie, deja al chico que se case, coñe!
ResponderEliminarlo dela distancia se arregla de manera muy sencilla... un par demiles de euros y te vienes apasar una ricura en lasmontañas decordoba, aca,
ResponderEliminarAnda, Angie, al laito tu casa!, jajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
ResponderEliminarnoboda hay
ResponderEliminarlo que hay tambien es participacion activa,mntnds?
No
ResponderEliminarpero nolestaba disiendo a anjelasino a juan manuel:(
ResponderEliminarlomioes1klbario
ResponderEliminarNo si... de Córdoba tenía que ser, jajajajaaj
ResponderEliminares lo mío, jajajaaj
si, como mi sombrero, jajajajaja
ResponderEliminarUix, me vuelvo al Caprabo que aun no he hecho al compra... aun voy por las salchichas.
ResponderEliminarescribo esto mientras escucho la guitarra de Jeff Beck desgranar las notas de A Chorus Line y el viento helado pegar en mispelotas al desnudo:
ResponderEliminarno se quien soy
tal vez una esfera
luminosa por fuera
luminosapor dentro
luminosa
una esfera luminosa
llena delus
de la que alumbra
porque en los boliches y antros la lus no alumbra sino que alembra
y cuando algo alembra
no alumbra.
el corpusculo se empardeceç
al amarishear la tarde
y el jardin de los recuerdos
porvoriquea en la pesadumbre de la
clara
no de huevo
pero si de apariencia
pariendo ese anochecer silensiadopor los altavoces
del predicador tong
que clama por su lugaren el
septimoose a no del
uniberso...
(se me termino el cabernet sauvignon)
porque estabas pescando en un lugar prohibido?????????????????????
ResponderEliminarno estaba pescando
ResponderEliminara que te denuncio por abuso sexual?
ResponderEliminarBUENO...
ResponderEliminarPORQUE ESTABAS EN ELLUGAR INDEBIDO,CON LOS ARTIFICIOS DE PESCA EN EL MOMENTO INCORRECTO LEYENDO?????????????
NOLEISTE 1984
ResponderEliminarSí lo leí
ResponderEliminary siempre me gustó burlar al gran hermano
JE
ResponderEliminarSHO?
ABUSO SEXUAL?
jAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
imposible decomprobar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
SOY LESBIANA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y?
ResponderEliminarLas lesbianas también abusan.
TE QUIERO
ResponderEliminarcreo que ha llegado el momento de recordar el titulo de tu nota:
nunca discutas con una mujer que lee...
jajajaja
ResponderEliminarCiao Alby.
Por qué no discutir?
Vuelve siempre que quieras, discutiremos, o no.
A ver, a ver. yo no he dicho que no haya boda. Yo he dicho que había que hablar.
ResponderEliminarEs ceirto que la dote no es de fiar, y eso ya es una pega gorda.
Córdoba. Hace mucha calor ¿no? Yo, con Granada me conformaba. Ahí, ande el rey moro se sorbió los mocos y lloró viendo lo que había perdido, que de camino al mar hay una revuelta que se llama El suspiro del moro, ande el que perdió la silla se fué a Sevilla.
¿No tendrás tú tierras abundantes en Granada, no?
Y de los padrinos, veamos. El Felipe y la Letizia, que son de alcurnia. Y de la otra parte, el Brígido y la María, que son muy buena gente y ya os los presentaré en el último momento.
El coche ¿lo pones tú o me lo hago traer del Japón? Y los muebles, de lujo. ¿Con qué renta anual contaremos para nuestros gastos de bolsillo? Por menos de 100.000 € no hacemos nada. Eso solo de calderilla. Luego, ya veremos.
A mi, si no me sale un novio en condiciones, no va a haber trato, pero si se trata, pues bueno, que por amor se llega donde sea.
JUan Manuel: tu me puedes.
ResponderEliminarAguardame unas pocas horas que ahorita estoy atendiendo a peixos que se me a pegao como una lapa...
¡Qué suerte! Peixos es una delicia. ¿No me estarás siendo ya infiel, NOOOOOOO? Porque si empezamos así, a los dos días eso será una merienda de negros.
ResponderEliminar... porque?... que otra clase de merienda hay?
ResponderEliminarMira rico, yo no me pego como una lapa a casi nadie, y a ti aun menos. De hecho ni me he dirigido a ti en ningun momento. Me he dirigido a JM y a Angie asi que deja los alucinogenos que no te sientan bien
ResponderEliminarTe pido mil disculpas de rodillas.
ResponderEliminarEs que no me referia a tus peixos
Hablaba de otros.
Lo que ocurre es que el nombre es muy frecuente.
En el futuro,si nos cruzamos en una conversacion, me referire a ti como PEIXOS, todo con letras mayusculas, y a los otros con letras minusculas.
Te suplico sepas disculpar mi confusa frase y ruego que este incidente no genere ninguna discordia entre ambos peixos.
Espero ser objeto de tu perdon... o algo.
Ya, y yo me acabo de caer de un guindo, o dicho de otro modo tu penses que jo baixo d'arbeca.
ResponderEliminarNo es necesario que pidas disculpas ni yo soy quien para ir impartiendo perdones. Tampoco es necesario que te refieras a mi de ningun modo, ni con mayusculas ni con minusculas, ya que dudo que volvamos a cruzar palabra.
Eres una visionaria. Predices el futuro con absoluta certeza.
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